Estos días no he podido evitar pensar en la naturaleza del género masculino, ¿Es que a caso hacen competiciones de hacer el amor, entre ellos? Lo que está claro es que la única neurona que les quedaba uniendo su cerebro con su penen ha muerto: ¿Asistimos al duelo de nuestra propia esperanza? ¿A caso es cierto eso de que debes llevar una armadura a todas horas? No esperéis que os llenen, excepto cuando… ya sabéis hermanas. Os voy a explicar la posiblemente para algunas tediosa historia que me ha llevado hasta estas incompletas conclusiones…
Un día como cualquier otro me levanté con ganas de sexo y llamé a mi folla amigo. Bueno el caso es que por A o por B no se presentó (me sentí estúpida de lo lindo). En ese mismo momento pasaba por el Atrio del hotel Four Seasons mi antiguo depravado novio, pero que tenía un polvazo el tío (ah y mucho, mucho dinero). Cuando me vio le giré la cara toda indignada, pero al momento me reconoció y me encandiló con las palabras que salen tan bien del palo. Que más que un palo parece una barita mágica (en su caso y en el de muchos… en el de otros parece una lápiz barato) bueno, el caso es que no sé si fueron las dos botellas de Pinot Noir, sus bellas palabras o su inmaculada tez que me hicieron picar. Y ya os imaginareis que precisamente no como un pez a un anzuelo. Después me invitó a una carísima comida y posteriormente a un breve aperitivo. En aquellos momentos apareció una mujercita negra muy espabilada, y a él que le va todo lo exótico (al parecer ellos ya se conocían, aunque a juzgar por las piernas de la chica – modelo – no conocía la comida). Al cabo de un ratito le envió un mensaje que según él era para despedirse.
Bueno…, lo siguiente ya os lo podéis imaginar el aperitivo por pagar y yo hartándome de Valium y Don Perignon (combinación que a priori no os recomiendo, sí es muy glamorosa pero muy aturdidora). Cuando en un golpe de sonambulismo decidí levantarme para ver dónde estaba Andrée (francés tenía que ser encima, es que una nunca aprenderé… ya veréis porque lo digo) Cuando el encargado del hotel me dijo que ya hacía horas que había abandonado el hotel con una chica de color, me desmayé y me llevaron al sillón me rociaron con agua y me estropearon el carísimo maquillaje de Dior. Conclusión quedé tan petrificada que no podía ni moverme. En un golpe de valor pagué todo aquello (naturalmente con una tarjeta de crédito que aún no puedo usar) y me dirigí al ferrocarril para volver a casa. Estaba súper ¿drogada? Y cuando llegó mi parada me encontré totalmente fuera de mis casillas, hasta tal punto que observé que había un grupo de franceses esperando supongo a alguien, me hice una foto con ellos. Pero pensé en mi estado de embriagadez total ¿son franceses no? ¿Entonces, porqué no vengarme del país aliado? Y así me dispuse… También hay que decir que Lindsey me empujó al atroz mundo de la venganza…
Cuando me los encontré en el suelo los vi muy “alternativos” se parecían tan poco a Andrée que se merecían un premio. Y en ese momento retrocedí: no se si fue el Valium, el alcohol, la venganza o las tres cosas, pero los invité a algo que se podía palpar que se les daba muy bien: la juerga. Primera mentira me dijeron que eran de la ciudad: 400 euros de taxi. Una vez en un local privado de la ciudad del día “d” uno de ellos cumplía los 18 añitos (creo que todos los cumplían ese día o estaban por cumplir…) y pedimos sendas botellas de Don Perignon cada una a 220 euros la botella. Después la chica de al lado muy simpaticota se apuntó a la fiesta… un montón de cócteles (por supuesto yo siempre Cosmopolitan). Ellos no tuvieron mal gusto y también escogieron cócteles aunque a menos de la mitad de la noche me aburrían tanto que le pedí al camarero que los dejase Cao con un mega cóctel y me los llevara a dormir la mona. Sin embargo se dedicaron a esparcir el cóctel explosivo en el cóctel de la chica y en el mío “para animar la fiesta”… qué típico de la naturaleza masculina… Cuando cerraron el local ya nos dirigíamos a otro que cerraba más tarde. En esta ocasión tomemos tequilas al fuego que consiste en encender un tequila y conseguir bebértelo con una pajita antes de que se queme (pajita y tú incluidos). La noche fue avanzando y la hermosa damisela no se le ocurrió otra cosa que encerrarse en el lavabo (en este caso no podemos darle el apelativo de señoritas) con uno de los franceses. Según ella le pidió un beso francés pero estuvieron mucho rato en el lavabo según el camarero… borrachera: diversas versiones. Mientras tanto al cumpleañero se le negaba más alcohol por estar apunto de entrar en un coma etílico. Uno de ellos me cogió las tarjetas de crédito oro y la American Express, para conseguir más alcohol: suerte que en ese bar no aceptaban tarjetas de crédito y lo vieron como un acto muy feo eso de cogerle la cartera a otra persona.
El poder de Sauron se hace grande, está muy cerca, muy cerca del anillo único y lo usará para devastar la tierra media con la ayuda de su títere Saruman y la unión de las dos torres. Sabes Frodo que en tu corazón esta misión te va a exigir la vida (y la amistad).
Al final de la noche uno de los franceses tubo un ataque violento (corroborado por el camarero) Scott se apresuró a calmarlo pero de nada sirvió. Es entonces cuando el valiente Frodo se ensañó contra la adversidad y gracias a los conocimientos médicos obtenidos en la carrera de medicina quiso administrarle en el músculo Haloperidol para que se calmara, Scott y Pierre no lo vieron nada claro todo aquello y como mensajeros de las hordas del mal: los cinco brujos de Hamstor decidieron no hacer nada calmar al amigo e ir a dormir. El problema ya no es de caballerosidad que efectivamente hay una carencia absoluta por parte de Scott y Pierre al no ceder la cama principal al anfitrión… Pero la caballerosidad no es característica de las fuerzas del mal. A la mañana siguiente, bien tarde se despertaron como hordas voraces a las que yo les tuve que pagar un mega desayuno y una comida de Sushi.
Si bien en un principio pensé que lo había pasado bien, con el tiempo, su falta de apego y respuesta se me empezaron a nublar las ideas. Hasta que los encontré en el Facebook de los dos Pierre no hay ninguna queja excepto el de cabeza no rizada que no es muy agradecido, pero Scott se lleva la palma no contestó a ninguno de mis mensajes ni quiso hacerme amigo del Facebook, en cambio a la chica sí. Menudo mujeriego. De hecho todos tienen a la chica inmediatamente como amiga y hablan regularmente… lo dicho un hombre no es más que un penen pinchado en un palo. Dónde se quedaron la ninfas, fueron heridos por los secuaces de Sauron y se convirtieron en Orcos criaturas maléficas capaces de todo, con incapacidad para pensar por ellos mismos. El anillo único ha llegado a Sauron.
Voy a dejar el detalle de sus miembros en erección mientras dormían porque a diferencia de ellos yo no soy una interesada. Pero según las leyes del karma todo se paga en esta vida.
Scott me las pagarás. que sepas que este es el comienzo de una campaña contra tu persona.
Hay ciertas cosas que llegan tan esporádicamente que cuando llegan hay que prestarles una atención especial. Acontecimientos tales como el cometa Halley, los eclipses de sol, conseguir gratis la segunda copa y que cuatro amigas solas y sin compromiso se reúnan en un local de salsa del centro de Manhattan.
Desgraciadamente las mujeres de hoy mayoritariamente tienen que acogerse a este consejo: “Te aconsejo que hagas como yo meterte en una armadura y disfrutar de los hombres pero sin esperar que te llenen, excepto cuando; ya sabeis...”
Aunque los orgasmos no te envían tarjetas por san Valentín ni te cogen la mano durante una película triste..., bueno los míos sí. (Huahua) ¿Y quién dice que ese momento sea más importante que cuando se levanta y te hace un buen café por la mañana? (oh dios mío creo que un día de estos tendré un buen orgasmo con un buen café de Colombia).
Aunque las mujeres engañamos de muchas maneras, no pudo evitar preguntarme si el hecho a estar solas había elevado el listón del engaño. ¿Si estamos fingiendo algo más que el orgasmo? ¿Estamos fingiendo relaciones enteras? ¿Es mejor fingir que estar solas?
¿Los hombre son capaces de inventar un motor a avión, pero qué hay con el clítoris? Es mi clítoris no el de la esfinge (ya lo sé acabo de dar con el título de mi autobiografía...). Al fin y al cabo decir estoy sola en la mesa de un restaurante no es humillante, es una demostración de dignidad y confianza en nosotras mismas.
Los hombres son de una naturaleza distinta, San Valentín para ellos es una excusa para meterse en nuestras camas, con la excusa bien planeada de una bonita sorpresa. No es que sea escéptica: ¿Es San Valentín lo que era? O ¿Más bien una excusa para lo dicho antes? Es difícil encontrar un hombre que realmente te quiera, y normalmente cuando lo encontramos se producen tantos mal entendidos que acabamos por separarnos. ¿Al margen del sexo está el amor en nuestro más profundo ser? ¿O el instinto de reproducción confunde a nuestro raciocinio? Es curioso porque lo único que los hombres suelen chupar son nuestras American Express Oro.
¿A caso todo vale por tener una vida sexual plena? A mí me gusta flirtear como a cualquier otra, pero dónde acaba ese flirteo… ¿cuándo te tachan con palabras malsonantes? ¿A caso una persona ajena a nuestras vidas tiene el derecho, ya no de aconsejarnos, sino de criticar nuestros actos? ¡Revelémonos ante tal injusticia con todas nuestras armas si nos definen como putas, al menos que tengan motivos!
Desgraciadamente para algunas y por fortuna para otras la vida está hecha para vivir en sociedad y el modelo que impera hoy en día es la familia mono parental, pero para encontrar a esa persona especial que nos haga levantar de buen humor por las mañanas, nos prepare el desayuno (por iniciativa propia), nos apoye en nuestros proyectos… debemos ir probando. Mucha suerte tendrá la que lo encuentre a la primera… y os aseguro que tienen muchas cartas de acabar en divorcio con los años. A mí no me da miedo ir probando porque es parte de la vida.
Ah y por cierto lo que no saben la mayoría de hombres valga la redundancia, es que la mayoría de veces lo hacen tan mal que tenemos que fingir y cambiar de flor.
Muchas veces dudo de que haya alguien esperándonos perfecto… más bien creo que nos tenemos que acoger a lo mejor que podamos encontrar… ¿Por qué si ya no te puedes pones una Manolo sin caerte, cómo puedes pretender no caerte en algún momento de una relación?
Ah y para las que os creéis que sois felices seguid siéndolo, que este artículo no os afecte para nada. Tenéis derecho a la felicidad, como toda otra mujer…, incluso hombre.
No hay nada como el hogar, pero en su hogar no había una cisterna que se vaciase sin razón ni un novio que se fuera por una buena razón.
“No nos podemos despedirnos hablando de una cisterna” – dijo Carrie –
“Si dices o haces alguna cosa buena más…”
Amores imposibles frutos de cagadas tan imposibles como los mismos. Después de todo las rupturas de pareja son uno de los trabajos más duros, ¿no debería tener algún mérito soportarlo? Sino es así… ¿Cómo mantienes la noción de tu valía cuando no tienes nada en que basarla? Porque al final de una relación fracasada, surge una pregunta: ¿De qué vale todo?
Por otra parte están los grandes y ricos amores… ¿de qué valen cuando en cada tarjeta de cada uno de los extremadamente caros regalos, las tarjetas que los acompañan dicen “para la más sexi”?
Es entonces el momento de usar todas las armas… armas de mujer. ¿Es moralmente aceptable aceptar dinero de los demás? Cuando un hombre te da dinero tu le das el control… o ¿Sólo es dinero, hombre mujer… es algo fluido si lo necesitas te lo dan, si lo necesita se lo das? A no ser que tengas unas buenas amigas que puedan prestarte el dinero: Rompe el cheque.
Me llamo Lindsay C. York y soy escritora, y año tras año mis amigas han sido mi fuente de inspiración. Pronto le coges el tranquillo a lo de las compras y puedes concentrar todos tus esfuerzos en la búsqueda del amor, pero en ese campo no es tan fácil reconocer las falsificaciones… hasta que ya es tarde. Por eso hace falta ayuda, mucha para descubrirlas. Una ayuda que se llame Lieselot, Lindsay York y Samantha Masjones… Han sido mi salvación. El gran amor de Samantha era el sexo, el sexo en abundancia: “Salgo con un tío al que le sabe fatal el semen” – olvide lo del postre – dije yo. En cuanto a mí siempre estaba buscando algo importante, y encontré a Mr. Tall, pero a veces cuando encuentras un gran amor la vida no resulta fácil:- dime que soy la única – y pese a los otros capítulos de mi vida nadie era suficiente hasta que al final : “Tú eres la única”.
Y preparando el enlace… mientras Samantha ponía lo mejor de los ochenta yo me ponía lo peor… “ojo al escote”, - que vienen los marcianos - .
¿Es cierto que cuando te casas tus prioridades cambian? Después de una gran decepción la gran pregunta es ¿volveré a reír? – volverás a reír cuando algo tenga mucha gracia – “Es un mal tío y los malos hacen cosas malas” – y los buenos te joden también… y los demás no saben ni follarte, de eso sé un rato.
¿Vivir por la otra persona es amor? No, eso es matrimonio. – se puede volver a reír – y parece que también volver al pasado. ¿Cómo se vuelve al pasado después de tres años de relación y un intento de matrimonio? Con un asistente, como Carrie.
Mientras tanto Lindsay pensaba si se podía cambiar a un hombre: todas le dijimos que no, pero al parecer se puede cambiar: más de tres centímetros. Lindsay salía con un “Sharpey” ( = hombre no circuncidado)… y para una episcopaliana de Park Ave. No era aceptable.Así que el hombre decidió circuncidarse, pero el problema llegó cuando una vez liberado de su particular yugo tártaro quiso ser un pene libre y follar con otras mujeres y repartir su nueva polla. Entonces Lindsay llegó a la conclusión que para un hombre una mujer sólo puede ser una gatita sexi o una bruja… ¿y si nos ponemos una carta de bruja y vamos de nosotras mismas? Lo que está claro es que las nuevas generaciones morderán algo más que un pene… morderán el polvo.
¿Desde cuando los hombres decidieron volverse tan raros?
Según el mito popular somos las mujeres las que somos raras de cara a los hombre, “dicen no poder comprendernos”. ¿Pero quién es la afortunada que se entiende plenamente con ellos? No sé si será porque se están volviendo más metrosexuales o qué, pero son una auténtica esfinge por descifrar.
¿Cuándo comenzó esta transmutación de papeles? Desde luego si F. Nietzsche asomara la cabeza alucinaría.
Cuando te dicen “te quiero” en realidad es un “te quiero para un rato, pero… ya veremos” ¿quién les ha dado el ya veremos? ¿Quién les ha dado derecho a jugar con nosotras? ¿O es que a acaso somos nosotras que se lo permitimos? ¿Tan embobadas nos dejan?
¿Será el enamoramiento una trampa que ha creado el género masculino para atraparnos, porque ellos también se enamoran? O ¿se enamoran de la lujuria? Por un hombre somos capaces de dejar nuestras mejores amistades… pecado irreparable por otra parte por que las verdaderas amigas son las que siempre estarán ahí apoyándonos: pase lo que pase hasta el final.Vestimos sandalias a tiras de 400 euros de Manolo Blanichk, pagamos impuestos, triunfamos
en la vida… pero estamos solas, sin esos pequeños duendecillos que de vez en cuando no hacen vibrar. Será cierta la leyenda de Lilith? Somos la parte sucia de la creación y por sino tuviéramos suficiente conlos dolores (y almorranas) del parto, ¿estamos condenadas a encadenar nuestros corazones a otras personas? ¿A caso la bisexualidad es una liberación del alma, y como más promiscuo eres más libre eres?
¿Estamos condenadas a vivir un infierno en vida, porque cuando no es una cosa es otra… y ya sabeis que por pequeños que sean los problemas de cada uno son los más importantes; porque son nuestros?
Puede que la venganza de la leyenda de Lilith sea mucho más sutil y estemos condenadas a ser promiscuas, en mayor o menor medida: por lo que ya no sólo buscamos atar nuestro corazón también buscamos “otro tipo de cosas”.
Un juego; hace unos días me declaré a un chico y lo invité a que viniese a casa de una amiga a darnos besos reales y profundos…, un día después él dice que es un juego y nada más no hace más que confundir (ahora entendéis porque pienso que los hombres son tan raros?) y al final me dice que ya está acostumbrado a mis neuras y que ya se me pasará… siempre tienen que tener la última palabra y eso es algo que odio con todo mi ser; el pasotismo de ese tipo de conductas.
Entonces, ¿No sólo no podemos dejar el anzuelo sin picar, como si de sardinas se tratase, sino que encima el señuelo es al azar y rara es la vez que picamos el que queríamos inicialmente?
Personalmente el “ya se le pasará” es una expresión que odio ya que pone al sexo fuerte como sexo neurótico, como sexo psicótico que no hace más que cambiar de opinión constantemente.¿ Y qué pasa cuando no se nos pasa? Pues que son ellos los que pasan de nosotras. Pero no desesperéis porque bastará con que tengáis una vida plena de nuevo con otro hombre que sepa quereros para que aparezcan enanos bajitos para estropearlo todo… parece que tienen un radar… “oh, podría ser feliz” vamos a chafarle la vida… y así continuamente. Afortunadas sois las que tenéis un ser que os ama tanto como vosotras a él. Os lo aseguro. El radar de un antiguo amor está constantemente preparado para jodernos la vida… la cuestión es ¿somos capaces de escapar del círculo vicioso?
Quizás debamos ostentar el espíritu de Lilith, que quería ponerse encima cuando hacía el amor con Adán y por su lujuria fue expulsada del paraíso y sustituida por la sumisa pero también pecaminosa Eva. Lilith quedó desterrada con los seres malignos donde aprendió a controlar el sexo débil. Saquemos el espíritu de Lilith que hay en nuestro interior. Seamos la parte dominante y no nos dejemos acobardar por el “sexo débil”. Afortunadamente como decía tenemos a nuestras amigas; inconformistas que siempre van a estar a nuestro lado… aunque vigilad con las arpías que últimamente abundan en cantidad.
Esta semana hos vuelvo a invitar a que practiqueis vuestro inglés en www.sexlessandthecity.us . Espero que os guste el artículo "¿Estamos dispuestas a escapar y unirnos al circo?". Bueno vale lo publico... pero practicad el inglés.
¿Somos capaces de dejarlo todo por nada?
He estado pensando en los mitos y las relaciones; héroes, cíclopes, divorciados… ¿de verdad son tan distintos? En la antigua Grecia se aferraban desesperadamente a los mitos, para explicar la aleatoria desesperanza de sus míseras vidas. ¿Los solteros actuales necesitamos mitos actuales, para sobrellevar nuestras aleatorias y a veces míseras relaciones? ¿Estamos dispuestos a creer lo que sea para salir con alguien?
¿Quién no ha oído hablar la típica historia que alimenta la esperanza toda soltera? Aquella que dice: Érase una vez un hombre que aseguró a una jovencita que aunque estaba casado, lo dejaría todo para unirse a ella… un día ella se da cuenta que jamás llegará ese momento mágico de felicidad, y que él no tiene muy claro lo de dejar a su mujer (por supuesto en estas historias nunca hay niños de por medio… le quitaría color a la historia). Entonces ella decide volver a casa de sus padres y empezar de nuevo… pero en ese nuevo hay una sorpresa: Un día lluvioso él llama a su puerta y le pide perdón bajo la lluvia, ahora ya es libre pero… quiere dejar de serlo para pertenecerle a ella, sólo a ella. Ella se echa a llorar y le abre de nuevo su corazón, con más intensidad si cabe que en el pasado. Y vivieron felices, para siempre, siempre jamás.
Esta es la típica historia que te cuenta la amiga de una amiga del hermano de la “supuesta” afortunada… nunca te la vas a encontrar en primera persona, ¿por qué?, pues porque no existe tal historia, no es más que un mito en el que muchos necesitamos creer.
El mundo de hoy desplaza todo su frío hacia nuestro interior, y nuestro calor se emite a la atmósfera (este es el verdadero cambio… no el climático no, el amor del siglo veinte uno es indiferente, incongruente, despiadado y feroz).
El día que la leyenda del mito de esos dos seres que se quieren se convierta en realidad, yo seré el primero en dar un salto de alegría; alegre y fabuloso con exclamación. Mientras tanto, está eso; el “mientras tanto”… si en la vida pasamos más tiempo en fase de transición que fase estable (y fabulosa), ¿qué debería importarnos más ese “mientras tanto” o el objetivo al que aspiras?, que no deja de ser lo que es: una aspiración.¿A caso nunca hemos sido pequeñas o no hemos hecho lo propio de la edad: soñar?
Esta Neoyorkina ha tenido un sinfín de relaciones autofingidas, otras un tanto en serio y alguna de verdad. El factor común que tienen todas ellas es que te abandonas por la otra parte, a veces físicamente y otras, psíquicamente (que sin duda; son las peores). El caso es que nos volcamos irremediablemente y dejamos nuestras prioridades como dijo Miranda “parecemos adolescentes con cuentas corrientes”.¿Y ellos, qué hay de ellos
¿Qué es mejor morir de sed o beber agua sucia?
Personalmente, prefiero los donuts de chocolate para desayunar.
Voy a contar la historia de la neoyorkina de la cual antes os hablaba. Todo comenzó por un nombre ¿A caso Doug no viene a se una especie de Douglas? Pues bien quedó claro que no… el tío se puso como una moto reivindicando su nombre, aunque al final hubo algunas risas.El caso es que no nos volvimos a ver hasta pasado muchísimo tiempo (en otra cena benéfica). A mi me hizo gracia volver a verlo… es un chico muy inteligente con el cual puedes hablar de lo que quieras y es capaz de seguir la conversación, a más, se ve una persona muy noble (y tremendamente guapo). Eso sí un poco tontito… será por que viene de toda un árbol genealógico del estado de Carolina del Norte y otras hierbas más sureñas.
Lo dicho hasta ahora es guapo, comprensivo y sabe perdonar más de lo que muchas queríamos.
Bien volviendo al tema que nos debería centrar… la segunda gala benéfica. Cuando lo divisé no pude contenerme: me acerqué y le dije: ¿Cómo va tu carrera Douglas? Él captó la indirecta al instante… y se puso a reír. A partir de entonces éramos como una pareja que no sale oficialmente:
Coincidíamos en bautizos, celebraciones, en el central Park (él hacía deporte… yo me limitaba a ver los patos del estanque – sí, ya lo sé suena a anuncio comercial tipo de jubilación – ) .Hasta el punto que nos hicimos simples amigos, vaya aquel tipo de amigo al cual recurres cuando todo va mal (y no hay nadie más disponible). Desafortunadamente para mí, entré en el mundo de las malas rachas, no salía de una cuando ya estaba metido en otra… y nos distanciemos tanto que uno desapareció para el otro y viceversa; era una completa utopía plantarme en los Estados unidos y vivir con él (que seguro que con todo ese glamour de las pasarelas… ya no se acordaría de alguien como yo. Decidí en ese momento que sería mi amor platónico. Y así lo fue durante muchos, muchos años.
De repente mi vida da un giro inesperado, tanto económico como amoroso: alguien pregunta cómo es que en la dirección de mail tengo puesto su nombre (…es una historia muy larga)… ¡Era Doug! Creía que había alguien usurpando su carrera y me quería demandar, pero al reconocerme sonrió y dijo: “¿Qué tal amigo? A partir de hay tuve conflictos personales con mi mejor amiga, y un seguido de cosas que no caben en la cesta de positivo… Pero nosotros seguíamos conectados en la distancia. Intercambiábamos conversaciones de horas y horas… nos hicimos grandes amigos en poco tiempo y me confesó que no le gustaba el “backstage” de las pasarelas, ni las fiestas post-pasarela… a él le gustaba el deporte, la Play Station, la Wii, deportes outdoor…. Y que se sentía atraído por los hombres.
Menuda me había soltado. ¿Por qué me lo había dicho a mi? ¿A caso yo le gustaba o era “el simple confidente de un borracho”? Arto de tanto rodeo en el tema de los hombre, le pregunté si yo tendría una posibilidad de entrar en esa nueva vida de la que estábamos hablando. Él contestó con evasivas… (típico de los hombres, al fin y al cabo no se sabía en que parada del bus se bajaría, ya me entendéis vosotras).
Puff, vaya cagada, otro al que ayudo a salir del armario pero con el cual no me como un rosco.
Hacía tiempo que no tenía noticias suyas y eso confirmaba mis sospechas… Lo había sacado del armario y había comenzado una nueva vida, la vida que él realmente quería.
Llegaron las navidades, y con ellas un regalo de él: el capullo de una flor grandísima cerrado. Al principio creí que era simplemente una planta… pero cuando leí la tarjeta todo me quedó claro. La tarjeta era una gran rosa de color, como no rosa, Y decía:
“En invierno los árboles quedan sin sus hojas y parece que perezcan ante la adversidad, pero cuando llega la primavera se despiertan y vuelven a florecer, como nuestro amor; ha vuelto a florecer. Lo que un día fue una planta sin flores es hoy una preciosa rosa roja que durará para siempre”
“Siempre tuyo, siempre mío, siempre Nuestros”
Entonces comprendí que tenía que abrir la flor, y del modo más delicado posible lo hice. Cuando mis ojos vieron aquellapequeña caja azul de Tiffany’s todo mi psiquismo se puso a temblar y a la vez se vino abajo, estaba en el cielo del amor, allí dónde nunca hay malos entendidos, ni rechazos, si soledad… todo aquello me superaba, y de hecho continúa superándome.
Y por si fuera poco… qué significa una sortija de compromiso; pues lo dicho, compromiso. Total que me caso a principios de Noviembre de este año con el chico de mis sueños.
Pero en el contrato que yo firmé en mis sueños no decía nada de dejar a los míos, a veces los odias; a tu hermano, tu madre incluso a tu perro virtual. Pero sin duda los echarás de menos más de lo que tú te imaginas.
Bueno hasta aquí hemos explorado la búsqueda del amor, ahora exploraremos cuánto esfuerzo cuesta materializarlo (ha) … Y después (no hagan zapping):
¿Qué pasa cuando encuentras el amor? ¿será una vida aburrida y rutinaria…?
Bueno ya os iré contando, la terrorífica experiencia que supone organizar una boda. (a y la ceremonia de pedida… que horror. Espero que no me dejen sólo y con un ridículo lazo el día de la boda).
Por cierto la semana que viene hablaré sobre hombre (vaya noticia…), pero es que están cambiando se están volviendo “raros”, pero aún más raros de lo que yo imaginaba.
Esta semana hos vuelvo a invitar a que practiqueis vuestro inglés en www.sexlessandthecity.us . Espero que os guste el artículo "¿Estamos dispuestas a escapar y unirnos al circo?". Bueno vale lo publico... pero practicad el inglés.
Cuando el ser amado corre ante ti… ¿ha sido un sueño?
Y para comenzar el año, empecémoslo ¿de qué mejor manera? Que ahogando nuestras frustraciones en la fría pantalla de una máquina.
La verdad es que en un día como en el de hoy me alegro de vivir en una ciudad como la nuestra, en la que un ejército de hordas alienígenas invaden nuestra bella ciudad para intentar conquistar alguno de nuestros hombres… ¿es curioso no intentamos hacer lo mismo nosotras cuando estamos en su territorio? Pero este es el nuestro y nuestra misión es expulsarlas… como si no tuviéramos ya bastante con la ingente cantidad de modelos que campan a sus anchas por Manhattan. Aunque creo que esto sólo lo digo porque están tonteando con el camarero mi eterno amor, ya sabéis el “siempre tuyo, siempre mía; siempre nuestros” (Beethoven) que mariposea por nuestro interior cuando nos gusta alguien. Yo sé que ellas no tienen ni la más mínima posibilidad (aunque ya se sabe entre raritos… todo es posible); por desgracia: Yo tampoco.
Es por eso, resulta tan curioso que el ser amado se halle tan cerca nuestro pero tan lejos de nuestros corazones. Quizás sea una cuestión de mero enamoramiento: ¿Somos las mujeres de Manhattan demasiado enamoradizas? Y si así es ¿es eso malo?
Ni la más afortunada de las mujeres se encuentra libre de la sentencia de tener, algún día, que atar su corazón. La cuestión o más bien el problema es cuando esto sucede demasiadas veces o simplemente no llega a suceder nunca… en mi opinión ambos casos son una sola cosa: Amor incomprendido, frustrado o simplemente autocomplacido. Este último “autocomplacido”…. Estamos en el siglo en el que las mujeres pueden hablar sin pudor, todas sabemos que nos masturbamos con mayor o menor frecuencia, dependiendo del número de amantes que tenga cada una y de la idea que tenga cada uno de dónde se encuentra el clítoris. Con todo esto…
¿Puede integrarse el autocomplacerse con el más platónico de los amores (aunque no sea por iniciativa propia)? Veamos qué dice la gente:
“Yo me masturbo unas tres veces al día…, otros paran para tomar café; yo para masturbarme sin eso no logro funcionar. Aunque no hay motivo concreto si a persona nos referimos…; por cierto estoy soltero”
“Dicen que la mujer de treinta años hace el amor una media de cuatro veces a la semana… Me gustaría saber quién es esa y con quién lo hace. Estoy casada”
“No he vuelto a hacer el amor con mi esposa desde que nació nuestro hijo… el año que viene va a ir a Harvard” (sin comentarios… tiene que tener una amante).
“Mi amor platónico era mi marido… me obligaba a masturbarme porque pasaba totalmente de mi para pasarse al fútbol. Luego yo me pasé a su mejor amigo y él ahora no puede pasar de mi” (valga tanta redundancia).
Es curioso, ¿estará la solución de que tu amor platónico deje de pasar de ti, en que tu lo entierres en el más oscuro de los cuartos de tu corazón, allí dónde ni tú misma puedes saber que existe?
Es la respuesta a esta y a todas nuestras preguntas la antítesis: de lo bueno, lo malo. De lo feo, lo bello… Nos pasamos media vida intentar gustar a ése que nos hará sentirnos dentro del capítulo más importante de nuestras vidas, de modo que nos parezcamos lo más posible al prototipo de belleza soñado (el de él)… y no nos fijamos en el mundo de las contraposiciones: a lo negro le gusta lo blanco, la leche va con cereales, a las dulces fresas les gusta el azúcar ¿En qué mundo loco vivimos? ¿Acaso deberíamos ser justo aquello que no debemos ser? Y de ese modo conseguiremos nuestros objetivos. Mmm... una moraleja un tanto fácil… no me la creo.
Yo más bien apuesto por el: “siéntete bien contigo misma y serás feliz”. Esta moraleja parece guardar más cordura, pero en realidad es más falsa que la anterior… si no fuese porque queremos sentirnos deseadas por los hombres ni tan sólo nos lavaríamos los dientes: seamos honestas. Nos gustamos para gustar y cuando nos sentimos gustadas nos sentimos bien (cuánta redundancia de nuevo).
Hace un tiempo escuché la frase “he visto a Dios en la cara de un chico”… es tan romántica, y el caso es que ambos eran opuestos a la vista pero exactos en el proceder… uno era el aprendiz avanzado del otro, tan avanzado que llegó a superar al maestro y de repente vio la cara de dios es otra persona… Nuestro prototipo nuestra media naranja, ¿no será que buscamos allí donde no toca? Es posible que el camarero que nos sirve cada fin de semana el desayuno sea ese, con el que nos sentiríamos bien por encima de todas las cosas… el problema es cuando “aquel” al que tan poca importancia te rechaza pero tienes que convivir con su simpatía… lo que te hace enamorarte más de él pero no cambia el hecho de que a él no le gustas.
¿Nos masturbaríamos pensando en él? Buena pregunta, porque el idílico amor platónico podría verse empañado por una cortina serpenteante de placer. ¿Le quita eso el romance a algo que nunca vamos a poder tener? Pero la cosa no acaba en el sexo, sino que entra en escena el sentimiento de venganza y odio cuando aparece una posible rival. ¿Debemos perder la autoestima y la dignidad como si fuéramos sardinas nadando entre tiburones y maniobrar pareciéndonos a ella? A mí no me hace ni una pizca de gracia.
¿Pero donde está? ¿dónde está ese capítulo de mi vida que hará que los otros sean insuficientes? Esa es la pregunta del millón de dólares, pero es posible que aún teniéndola cerca no seamos capaces de reconocerla… al fin y al cabo el camarero que nos sirve el café por las mañanas no deja de ser lo que es: Un extraño. ¿Entonces nos enamoramos de espejismos? Y si así es ¿pasa como en un espejismo en pleno desierto, te parece ver agua pero conforme te vas acercando la imagen se desvanece?... Y sólo te queda seguir buscando. Llegados a este punto se me plantea una pregunta obligatoria: ¿Es peligroso ser la pareja de alguien, por que nos acercamos demasiado al espejismo y puede que éste se desvanezca? Pero eso sí, si el oasis está ahí lo encontraremos y nos quedaremos para siempre en el, y entonces comprenderemos que la vida es un libro y que por fin hemos llegado al capítulo más importante que aún estaba por escribir.
Os deseo toda la suerte del mundo escribiendo vuestro propio capítulo trascendental… y si no lo encontráis; no desespereis, tened en cuenta que hasta la saga de Harry Potter tiene un final, vuestros corazones lo identificarán abrid las mazmorras de la oscuridad donde guardáis las serpientes de dos cabezas, y ser conscientes de que existen.
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¿Estamos dispuestas a escapar y unirnos al circo?
¿A caso es un hecho Darwiniano? No quedan hombres solteros a partir de los veintiséis porque han involucionado, se han hecho raros… antes los teníamos confinados en los circos y ferias ambulantes, ahora caminan a sus anchas por toda la ciudad confundiéndonos. ¿Será cierto, que si tiene una determinada edad y está soltero es que es raro y por eso sigue soltero? Pero si esto es así, ¿qué pasa con nosotras? Pues que con la edad nos volvemos más exigentes.
Lo que está claro es que a nadie le gusta estar sólo: ¿somos capaces de fingir nuestras relaciones para no enfrentarnos a nuestra propia soledad? Y si es así, tenemos que acudir al bazar chino a buscar un hombre: ¿a caso todos los hombre son unos raros?
Algunos son de los del “nos”, otros unos impresentables directamente (sólo que a la primera, ni a la segunda…, nos solemos dar cuenta). ¿A tanto hemos llegado? Las mujeres engañamos con la talla del sostén, con el color del pelo, con la altura, incluso estamos dispuestas a todo para no estar solas… ¿Quién quiere ser la amiga que sale con su otra amiga y su novio? (a no ser que te enrolles con la amiga en secreto, por supuesto… en cuyo caso preferirías salir sólo con tu amiga, con lo que estamos en las mismas).
Los hombre solteros son unos raros… han involucionado, ¿pero y nosotras, realmente somos más exigentes o de repente nos hemos convertido en una especie de busca “rarezas” compulsivas, que no nos hacen más exigentes sino tan raras como ellos. Supongo que todos tenemos esa parte de rareza que no estamos dispuestos a admitir (especialmente el sexo masculino), pero ahí están… Sólo que eso no nos excluye, implica que en algún lugar hay otra persona rara esperándonos y que compenetre perfectamente con nosotros. Hasta que no la encontremos siempre nos quedarán los gemelos más gordos del mundo casados con las mujeres más delgadas del mundo (o…, esperad será una ilusión óptica), los carteristas millonarios y los que estarían dispuestos a vender retretes si eso les hiciera asquerosamente ricos… aunque también nos quedará siempre, mientras tanto o para siempre, la ciudad.
¿Será verdad que los únicos hombres que están disponibles lo están como pretexto del sexo en la retaguardia? (La verdad es que pocos son los que se atreven a ir con la insignia “busco sexo fácil” delante)
¿Entonces todo se reduce al extraño que no conoces ni quieres conocer: “el follamigo”, aquel hombre tan perfecto con servicio en menos de seis horas garantizado y del que no quieres saber nada? Os digo por experiencia que es mejor no saber nada… corta el rollo totalmente porque entonces ya no es un follamigo es: un hombre más… uno de esos que antes quedaban confinados en las ferias y circos ambulantes de los que antes os he hablado.
Pues nada, queda esperar o buscar cosas importantes, cosas que nos hagan vibrar…, pero cuando encuentras a alguien importante muchas veces te decepciona, y por muchos capítulos en tu vida que van pasando nunca nadie es suficiente, hasta cuando el realmente importante te dice que tú eres la única y la búsqueda del amor acaba para experimentar qué pasa cuando encuentras el amor. Porque ya sabéis… el primer corte es el más profundo.
Pero de los capítulos intermedios debemos sacar todo lo bueno (y muchas…, demasiadas, veces) arrastrar lo malo. Y de eso hablaba antes, de los capítulos intermedios que muchas veces se hacen interminables, ¿debemos darles importancia? La vida es una constante lección y de todo debemos sacar algo siempre bueno (o al menos intentarlo). A veces nos harán sonreír, a veces nos harán llorar pero el camino habrá merecido la pena. Yo no he llegado y no creo que mi camino sea tan bonito como debiera ser, pero es el que es y algún día lo recordaré con cariño… Yo no pierdo la esperanza de que algún día mi primera gran cosa importante me diga: “tu eres la única”.
Esta semana hos vuelvo a invitar a que practiqueis vuestro inglés en www.loveandnewyork.com o en www.sexlessandthecity.us . Espero que os guste el artículo "Nosferatu gets exited". Bueno vale lo publico... pero practicad el inglés.
Es un mal tío, siempre lo fue y los malos hacen cosas malas.
Es curioso, durante la vida a la gente le das pocas oportunidades de redimirse de sus errores sin embargo existen esas curiosas circunstancias en las que no dejas de dar oportunidades. En una relación de dos es obvio que ambos tienen la culpa de las rupturas sucesivas, pero ¿hasta qué punto debemos asumir la culpabilidad del otro y la nuestra? A veces concedemos segundas oportunidades a quien simplemente no se las merece, y dejamos de lado aquella persona que no nos hizo daño, o al menos no lo hizo con mala intención.
¿A caso a partir de ahora deberemos emprender un largo viaje al mítico oráculo de Delfos cada vez que debamos etiquetar a un tío?
Parece peliculero, pero no lo es tanto ya que tenemos que tener en cuenta que como ya he dicho en el título; “los malos hacen cosas malas”. Pueden intentar separarte de tus amistades más allegadas, incluso pueden intentar vaciarte la American Express oro…
“Largo despertar tuvo Grima al rey, postrándolo como si de una marioneta se tratase y lo manipuló incluso en contra de los suyos (y pensareis… error del rey fue de confiar en ese pene corto, pero el veneno del amor llega al corazón lentamente y allí se queda inutilizando las funciones del razonamiento que pudieran parecer más simples). Y de ese modo la tierra media se vio envuelta en oscuridad hasta que el valor y la astucia vencieron tanto mal.”
Este pequeño inciso está naturalmente inspirado en el “Señor de los anillos” pero guarda fiel significado con la historia que va a colorear esta moraleja o paralelismo tan complejo que quiero que aprendáis (aunque ya se sabe… “todas acabamos mordiendo el polvo”).
Hace ya muchos años me enamoré del novio de mi mejor amiga, naturalmente se quedó ahí la cosa hasta que rompieron (no tardaron mucho… algo menos de un mes… aunque él insiste en que salieron durante unos tres meses, la verdad es que cada vez que le preguntas va cambiando la cifra ¿será el Alzheimer?). Por aquel entonces lo más sorprendente que solía pasar en mi vida diaria era que a mi madre le robaran un pimiento en el supermercado. Cuando rompieron, yo le tendí la mano como amigo… y así fue fuimos amigos durante largo tiempo; la cuestión es ¿aquella amistad fue de verdad o por el contrario fue fingida por su parte con obscuros planes, para acercarse a mi amiga? ¿O incluso intentar distanciarnos? (cosa que con el tiempo la “Reina Eleonor” me confirmó).
¿Pero entonces, cómo saber otorgar el don de la segunda oportunidad a alguien a quien apreciamos, o incluso queremos? ¿Deja esto nuestros corazones a la intemperie más absoluta e imposibilita discriminar entre los buenos y los malos?
… Bueno volviendo a la historia de antes: Por circunstancias de la vida (culpa de ambos) estuvimos separados durante un largo tiempo, ahora nos reencontramos y la historia se repite; intenta hacerme creer que se ha convertido (substituyéndome a mí) en el confidente de mi amiga, en esa “alma gemela que todos tenemos”. Aprovechándose de un distanciamiento que hemos tenido ambas… pero que en realidad he descubierto que es un distanciamiento necesario, aquellos en los que una busca su ser más profundo y necesita alejarse del mundo, incluso de nuestros seres más queridos para encontrarnos a nostras mismas.
¿Es entonces Grima un tío bajito y rencoroso tal y como cantaba una conocida folclórica en una no tan conocida de sus canciones? ¿Cómo saber que es un mal tío? Porque está haciendo cosas malas y eso es precisamente propio de los malos.
En un mundo en el que ya es difícil encontrar un soltero disponible y que no pertenezca a un circo ambulante por ser “raro rarísimo”, ¿Por qué encima tenemos que discriminar entre sus buenas y sus malas intenciones? ¿Nos tenemos que convertir en unas cínicas permanentes con una gran coraza de hierro?
Los hombres… tal y como una vez dijo Lindsay: “salgo con hombres desde los quince años, ¿pero dónde está él, el mío; mi hombre perfecto?” Analicemos esta pregunta:
Cuando no nos engañan, tienen el pene del tamaño de un cuarto de salchicha, o son feos (sin posibilidad de reparación) demasiado exigentes… y son ellos los que te dejan a ti. Unos adúlteros en potencia, unos impotentes sexuales, eyaculadores precoces…hermanas las cosas están difíciles, y es por eso que debemos refugiarnos en nuestros magníficos vestidos y bolsos encantadores (y carísimos)… siempre a la última.
Eso sí teniendo en cuenta que la mejor ropa con la que puedes vestir y que nunca pasa de moda; es con la amistad de tus amigas.
(Hay quién también recurre al Prozac, pero yo prefiero a mis amigas… las de verdad, las que nunca te dejarán, las que se sacrificarán por ti… las que siempre sabrán perdonarte y comprender a tu corazón). Eso sí jamás digáis “no me reconozco”, afrontad la situación y ser capaces de saltar los problemas con el caballo blanco de vuestros príncipes azules: vosotras y vuestras amigas.
"Sólo puedo pensar en ti mi amor inmortal. Sólo puedo vivir del todo contigo o de ningún modo; tranquila mi vida, mi amor. Sólo pensando en nuestra existencia conseguiremos nuestro objetivo que es vivir juntos. Sigue oh, amándome sin juzgar mal el corazón de tu fiel enamorado:
Siempre tuyo,
Siempre mía,
Siempre nuestros."
- Beethoven -
La letra de la canción que os comentaba…
“Ese hombre que tú ves ahí, que parece tan galante tan atento y arrogante lo conozco como a mí.
Ese hombre que tú ves ahí, que aparenta ser divino; tan afable y efusivo sólo sabe hacer sufrir;
Es un gran necio, un estúpido engreído, egoísta y caprichoso un payaso vanidoso, inconsciente y presumido falso enano rencoroso que no tiene corazón. Lleno de celos sin razones ni motivos como el viento impetuoso, pocas veces cariñoso. Inseguro de si mismo… soportable como amigo insufrible como amor.
Ese hombre que tú ves ahí, que parece tan amable, dadivoso y agradable lo conozco como a mí.
Ese hombre que tú ves ahí, que parece tan seguro, de pisar bien por el mundo sólo sabe hacer sufrir;
Es un gran necio, un estúpido engreído, egoísta y caprichoso un payaso vanidoso, inconsciente y presumido falso enano rencoroso que no tiene corazón. Lleno de celos sin razones ni motivos como el viento impetuoso, pocas veces cariñoso. Inseguro de si mismo… soportable como amigo insufrible como amor.
Es un gran necio, un estúpido engreído, egoísta y caprichoso un payaso vanidoso, inconsciente y presumido falso enano rencoroso que no tiene corazón. Lleno de celos sin razones ni motivos como el viento impetuoso, pocas veces cariñoso. Inseguro de si mismo… soportable como amigo insufrible como amor.”
Esta semana hos vuelvo a invitar a que practiqueis vuestro inglés en www.loveandnewyork.com o en www.sexlessandthecity.us . Espero que os guste el artículo "Nosferatu gets exited". Bueno vale lo publico... pero practicad el inglés.
Soy una idiota…, es mi rollo no el tuyo
La ruptura algo que todos experimentamos más de dos veces en la vida… Existen ciertas leyendas urbanas que por increíble que parezca son ciertas, por ejemplo: La probabilidad de encontrártelo cuando llevas un aspecto horrible. La ciudad puede convertirse en un campo de minas emocionales… seguro que acabas destrozada.
Pero ya sabéis según el teorema de la ruptura, necesitas la mitad de tiempo que saliste con él, siendo ese tiempo directamente proporcional a la edad que tienes, lo lógico es llorar y resaltar sus cuantiosos defectos ante tus amigas.
Repasemos mis estadísticas: Diez años jugando en la ciudad, un número sin determinar de citas, cinco relaciones en serio y una de verdad. Conclusión pésimo porcentaje de victorias en el juego del amor… por eso tenemos a nuestro amigo el alcohol. No para emborracharnos sino sólo para anestesiarnos contra el gran dolor que sentimos.
¿Se supone que hay que olvidar a un ex de forma lenta y dolorosa…? O ¿Deberíamos ignorar los malos sentimientos y lanzarnos de nuevo al partido? En un mundo en el que el abandono parece ser cada vez algo más frecuente ¿ Cuáles son las reglas de la ruptura? (veamos a ver qué piensa la gente):
“Hagas lo que hagas no llores: porque si volvéis juntos otra vez te recordará que has llorado”.
“No le llames ni le veas en tres meses. Es lo que tardas en perder el peso que ganas durante la ruptura”.
“Dale lo que quiera, ¡pero no firmes ni un puto papel!”.
“Cámbiate de nombre, cámbiate de trabajo; ¡todos los hombres son basura!”.
Y aquí llega la Primera regla de la ruptura: Destruir todas las fotos en las que él esté sexy y tú parezcas feliz.
Segunda regla de la ruptura: Mentir, es mucho mejor admitir delante de los demás que lo has olvidado y la tienes un substituto y que has superado el límite de crédito de tu tarjeta para comprarte un vestido fabuloso, que admitir que todo es una máscara y estás en una fiesta de disfraces.
Lindsay tiene un problema con su novio, se toca demasiado las pelotas… Samantha sugirió: “¿No será que las tiene tan caídas que le molestan?”. Qué pensarían ellos si nos pusiéramos a tocarnos en público? LES ENCANTARÍA.
Tercera regla de la ruptura: Hasta que te estabilices emocionalmente no entres a ninguna tienda.
A… y por cierto, la moraleja de Lindsay: “Nunca le compres ropa íntima a un hombre antes de acostarte con él: te dejará seguro (aunque tenga en verdad un problema de “pelotas”)”.
Cuarta regla de la ruptura: No dejes de pensar en él ni un momento, ya que en ese momento aparecerá. Por mucho substituto de banquillo que tengas acabarás diciendo: “…déjame sola, mejor me voy yo. Pero no me fui a casa entré en una cabina: ¿podemos vernos donde siempre dentro de quince minutos?”
… Y finalmente Quinta y última regla de la ruptura: No importa quién te parta el corazón ni cuánto tardará en curarse; jamás lo superarás sin la ayuda de tus amigas.
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“Nosferatu” en acción
Me sentía ilusionado, me sentía fuerte, incluso imbatible... pero todo aquello no duró lo que debería haber durado. Aquella tarde tenía intención de leerle mi relato autobiográfico a Andrea. Andrea trabaja en una cafetería que suelo frecuentar, le tengo un gran aprecio. Por desgracia en todo jardín existen las malas hierbas. Se llamaba Pere, y más que una mala hierba era un especie salida de su hábitat original y que amenazaba con invadir todo un ecosistema (igualito que el mejillón cebra). Mientras le leía el texto a Mari, otra chica que trabaja en aquella misma cafetería y de la cual (al igual que Andrea) creo que el lugar en el que están se les queda pequeño, el Pere irrumpió en mi relato tildándolo de “imaginario”, “surrealista” y según él; poco propio de mí, porque; insisto: Según él, (una persona que dice conocerme, pero con la cual no intercambio conversaciones que superen en media los cinco minutos semanales) yo me hacía el tonto. Otra de las cosas que hizo es poner en tela de juicio mis conocimientos tanto literarios como médicos. Sinceramente, creo que una persona tan mediocre como él no merece tan siquiera de mis explicaciones; es como a los tontos... es mejor darles la razón. Intentar explicarles algo es el análogo de intentar convencer a un niño de que los bebés los trae una cigüeña volando desde París.
Es curioso, ya no me molestaba la cuestión de si me ponía en duda o no, ahora era una cuestión de territorialidad, me sentía necesitado de marcar aquel lugar, como si fuera un perro o un gato... sentía que debía marcar o establecer barreras: No iba a permitir que una situación como aquella se volviera a reproducir.
Ante un amalgama espacio-temporal como el que se dio aquel día era difícil que no se planteasen en mi mente algunas preguntas sobre la naturaleza de las personas.
En una sociedad en la que al cavo de veinte años de vida en pareja con otra persona (con la consiguiente convivencia que esto supone) acabamos reconociendo que, a veces nos sorprende el comportamiento del otro, cómo podemos siquiera afirmar, que conocemos a otra persona con tan solo verla de tanto en tanto, con la vana existencia del intercambio de palabras circunstanciales y en muchos casos también superficiales?
Incluso la persona de la que presumimos conocer más, nos sorprende por sus acciones, ocasionalmente. A caso la personalidad era como la Luna? Sabemos que hay una cara oculta, oscura e inexplorada. Sí, sabemos que existe, pero a menudo preferimos no conocerla.
Hay gente que cree que vive su vida independientemente, otros reconocemos que la vida es como una película en la que nosotros somos los protagonistas... nuestra función: Interpretar el papel. Hay veces que nos asignan un personaje, otras podemos escoger.
Por desgracia sólo escogen los que tienen medios, los que no; se tienen que presentar al “casting” y esperar a ser llamados: a veces les dan el papel, la mayoría de veces les dan un papel que no querían y otras, simplemente, se quedan sentados esperando a que el teléfono suene. ¿Cuál es la diferencia entre esas personas? Aceptan la mayoría el papel que les dan? Deberíamos considerar débil al que se queda esperando, o por el contrario es un inconformista que prefiere esperar la oportunidad en vez de vivir una vida que no le corresponde?
Por otra parte también cabe preguntarse qué repercusiones tiene asimilar, un papel que no se corresponde a lo que antaño fueron nuestros sueños más profundos. Creo que el débil no es el que espera la llamada, el débil es el que tiene miedo de no tener otra oportunidad y se ve incapaz de no amarrarse a lo que le brinda la vida en ese momento. Tememos que si soltamos esa cuerda... el mar lleve nuestra pequeña embarcación a la deriva y el día que queramos darnos cuenta estemos dentro de un sueño del que no podemos despertar.
Hasta ahora he examinado el origen que pudiera motivar a la presencia de ciertos comportamientos, no lo hecho así con las consecuencias.
De la misma manera que los actos no pueden ser independientes de las consecuencias que tienen, la intención a menudo es coetánea del pensamiento consciente o inconsciente del que es origen.
El hombre es una cuerda tendida entre la bestia y el superhombre, una cuerda sobre el abismo, es peligroso cruzar, peligroso el trayecto, mirar atrás, temblar y detenerse. Lo grande del hombre es que es un puente; no un destino. Lo adorable es que es una obertura y un fracaso... Amo a aquellos que no saben vivir porque son los que cruzan.
El cielo dura la tierra permanece. ¿Cuál es el secreto de su durabilidad? ¿Resisten tanto por qué no viven para sí mismos?
Nota: A veces no hay nada mejor de otorgar un toque ordinario a una gran obra de arte.
Una semana más estoy con vosotros para contaros las patéticas y aveces incluso vergonzosas situaciones que nos lleva a querer a alguien…
Bueno, el caso es que días atrás (hacía a penas horas si lo piensas bien) me había ¿enrrollado? Con Mr. Small, no sé si fue el frío, el alcohol, y el hecho de que estaba frustrado y salido… que me acabé vesando con Mr. Small. Es curioso, pensaba que besaría mal pero era todo un profesional (¿debe tener antecedentes?). La verdad es que los jóvenes de veinti pocos usan la palabra “enrrollarse” de una forma demasiado ligera; por ejemplo para Samantha seguro que implicaría tener a alguién dentro… en cambio un besito de nada ya es enrrollarse, pero esa no es la cuestión: vayamos al chocolate blanco.
El segundo día que nos vimos fuimos a tomar algo a una especie de pub irlandés. El caso es que yo pedí una cerveza pequeña suave (ya sabemos que las cosas duras se reservan para otras horas), Mr. Small pidió un ¡chocolate blanco! ¿A caso es hay cosa probocativa? … y naturalmente nos volvimos a “enrrollar”. Cuando te alguién te pide que le limpies los labios de chocolate blanco y no hay servilletas a la vista.. ¿qué se puede hacer sino limpiarlo con tu propia boca? La velada estaba siendo cálida, hasta… que se mencionaron las palabras: “¿no te importa que tenga una especie de relación a distancia?”. De inmediato se fue y… se acabó. Mr. Small se enfadó… ¿será la edad? ¿Es que es imposible encontrar la felicidad definitiva con tu pareja? ¿En una norma social el matrimonio? Reflexionemos sobre varias cuestiones que aparecen en el anterior relato:
El engaño; ¿una forma de vida, o una manera de acabar una relación de la misma manera que se disuelven los altercados callejeros, en las diversas cumbres de la organización mundial del comercio?
Una amiga mía está convencida de que los hombres engañan, por la misma razón que los perros se “lamen las pelotas”; esto es; porque pueden. ¿Y las mujeres; engañan? Y si lo hacen, ¿por qué lo hacen? Estamos familiarizados con la leyenda que dice que las mujeres son más románticas, y que no se excitan solo con la mirada como suele…, o más bien como sucede siempre, con los hombres: ¿Es entonces la promiscuidad algo más que unos elevados niveles de testosterona? Es posible que las hormonas tengan algo que ver…, pero yo prefiero pensar que la promiscuidad es la cuerda con las que los dioses nos mueven a su voluntad, como si de marionetas se tratase. Sé que no es una explicación muy científica, pero hay veces en las que es mejor pensar que nuestras aleatorias, y muchas veces míseras vidas, no son tan aleatorias: Al fin y al cabo, reconocer que nuestro éxito en el amor depende del azar, probablemente significaría que: o tenemos mala suerte, o simplemente somos muy gafes. Sinceramente prefiero pensar que soy una especie de marioneta antes de de reconocer que los fracasos en mi vida amorosa-sexual, son de cosecha propia.
Es curioso que sean los hombres los que, en teoría, suelen presumir de una tasa de engaños más alta que las mujeres… Pensemos en ello; las mujeres engañan con el color de pelo, con el maquillaje, con la altura (gracias a la existencia de los tacones de altura imposibles), con la talla del sujetador… Si las mujeres están tan acostumbradas al engaño, ¿por qué son los hombres los que tienen fama de engañar más? Es posible que pase como en tantas otras cosas; se piensan que son los primeros, pero la mayoría de veces ni tan siquiera se dan cuenta que irían a ciegas sin una mujer que los guiara. Quizás eso de que los hombres engañan más que las mujeres sea tan poco cierto, como el mito de la existencia de un billete de mil dólares con la cara de Lincoln…, o quién sabe; ¿otro de sus engaños? En caso afirmativo, ¿no se engañan ellos mismos?
En el título he citado la incertidumbre del árbol que cae cuando nadie está presente para confirmar que ha hecho ruido al caer, de ese modo se podía buscar una analogía con el engaño de una forma similar; si tu pareja no lo ha visto, y nadie, excepto tú (y por supuesto el susodicho) lo sabes; en cierto modo es como si el engaño no existiera. Pero, si pasado un tiempo alguien se encuentra con ese árbol caído: ¿No es el propio árbol caído una prueba de que ha hecho ruido? Es en este momento cuando entra en escena un nuevo elemento; la sospecha. La sospecha es precursora de la paranoia; que es una especie de cianuro del buen rollo… Y por ahí se comienza: Primero sospechamos, segundo encontramos indicios, tercero empieza la apatía, cuarto; nos tiramos los platos a la cabeza y como quinto último lugar rompemos lo que en alguna ocasión fue bonito (a veces, incluso mágico). Estos son los cinco peldaños que marcan la era del fin del enamoramiento y la inocencia. A estas alturas ya podemos dictar sentencia: ¿Es el engaño culpable del fracaso amoroso? Cada uno de nosotros forma parte del jurado y nuestra misión es dar un veredicto… Allá cada uno con su conciencia.
Hay otra parte del engaño que me gustaría explorar: ¿Qué hay del engaño a nosotros mismos? ¿Estamos dispuestos a creer lo que sea para salir con alguien?
¿Qué viene antes, el huevo o la gallina, el amor o la decepción? No estoy seguro…., sin embargo lo que nunca falla es que el sexo siempre suele preceder a la decepción. Aunque un buen pimentero suele ser un buen comienzo…; os lo aseguro: no es absoluta garantía de una buena velada.
Y es que en estos tiempos que corren… parece que la felicidad ha quedado atrapada en una jaula con espacio para dos. Sabes que quieres entrar, entrar con alguien a quien amas. Pero cuando la puerta se cierra y te das cuenta que sólo uno de los dos tiene la llave para salir y que no eres precisamente tú… ¿Qué pasará si él decide salir y tú no entras en sus planes? ¿Qué pasa si os quedáis tú y la felicidad solas y atrapadas? ¿Cómo es posible que la felicidad escape de la jaula sin tener la llave, y finalmente quedes tú, sola para siempre? ¿Tan desgraciados somos que ya no podemos ser felices ni en singular?
Qué es una mujer rechazada, tonta o sólo sola.
Vivir el rechazo en primera persona es algo aterrador, aunque más lo es el rechazo sistemático. En el mundo de hoy en día, un hombre medio normal sólo piensa en una cosa… en comida, orden gestionada por el estómago y sexo, un impulso que aunque parece mentira se gestiona con un órgano que normalmente desafina. A veces da la sensación de que vivimos en un mundo dual: cuando en un hemisferio es invierno, en el otro es verano, cuando unos duermen los otros trabajan… y finalmente cuando los unos buscan sexo, los otros no saben dónde encontrarlo ¿es científicamente posible semejante disparidad? Preguntas como esta son las que te hacen replantear qué te llevarías a una isla desierta; ¿un hombre? No. ¿Muchos hombres? Sí, pero… con un equipo de caza de fieras para regocijarte en el dolor del género opuesto, cada vez que hieres a uno le haces un favor al mundo (y de paso a la isla… o al universo en general).
¿Qué pasa en un mundo donde los salidos se quedan dentro? ¿Qué se supone, que debemos picar el sedal de la caña como si de sardinas enlatadas estuviéramos hablando, y perder la poca dignidad que nos queda? ¿A caso de ese modo saciarían su gula de forma completa… esto es la del estómago y la del otro “pequeño” cerebro pensante?
A la mayoría de personas les cuesta ejecutar todo ese protocolo de cortejo que te debe llevar al destino final (el que sea), porque tienen miedo a ser rechazados. Al fin y al cabo una mujer sin relaciones sexuales no está sola aunque lo esté realmente… lo que cuenta y marca, como si de leprosos del nuevo milenio se tratase es el rechazo. Como decía antes una mujer sola está sola a secas, mientras que una mujer rechazada está sola por partida doble: sola y rechazada. Encontramos etiquetas en la ropa, en los artilugios a pilas, en los vibradores… No es bastante humillante llevar pachuli donde las otras llevan Chanel, que por ende te tienen que excluir del grupo como si de infección contagiosa se tratase el problema. ¿Y si todo esto es cierto, dónde encajamos nosotros como seres individuales? ¿Debemos rechazar el premio dejando de buscar? Sin armaduras, sin amigos, sin hombres; solas y felices con exclamación. Es difícil, en algunos momentos sientes con claridad esa exclamación, y en otras ocasiones sientes un gran interrogante ¿si el ser humano es un ser social, por qué nos es tan difícil vivir todos juntos? La vida es cambio, puede que el solas y fabulosas… exclamación o interrogante sea como los péndulos… ¿Delega esto nuestro destino al mero azar dependiendo del lugar en el que está el péndulo cuando conoces a alguien que realmente te interesa, o somos los que al final decidimos el camino a escoger? Tratando de semejante tema es difícil no caer en el tópico de buscar allí donde están las grandes preguntas, pero ¿cómo es que a nadie se le ocurre editar algo así como: el rechazo, cómo manejarlo? ¿Necesitaremos algún día una especia de guía Michelin sobre el rechazo?, ¿habrá rechazo folclórico o simplemente regional? Pocas cosas tengo claras en esta vida, saber si alguien llamará algún día a la puerta de mi corazón no es una de ellas… es triste asistir al funeral de tu propia esperanza, aunque esto no quiere decir que deba acabar el flirteo, más bien hay que adaptarse a las circunstancias: las citas por la noche y los huevos con beicon por la mañana.
¿Es a caso enfrentarse a la realidad, una forma más de huir de ella, o es cierta la leyenda que cuenta que al final del arcoíris hay una olla repleta de oro? ¿Y una vez tenemos el oro, qué hay que hacer con él? Una pregunta responde siempre a otra pregunta, lo único que sabemos es que nunca sabremos nada.
¿Por qué la gente se empeña en decirme cosas que no quiero sentir? (y lo que quiero sentir no me lo dicen nunca)
“Es bueno que alguien te quiera más de lo que tu le quieres a él”
¿Qué objetivos maléficos puede tener una frase como esa? Simplemente fastidiar por fastidiar o es que a acoso; ¿los solteros damos lástima a nuestros amigos casados? Y si les damos lástima, ¿Soy el único que recuerda que las más populares del instituto acaban casándose con quién no sabían si quiera de su existencia? El dinero…. ¿lo puede todo? Al menos una duda queda despejada: una rúbrica en un papel de matrimonio jamás valdrá más que el amor verdadero.
Las dos “t”: tíos y tiendas, esa es la meta de una mujer en la gran manzana. Efectivamente a las compras se les coge el tranquillo, pero en el amor ya es más difícil reconocer las falsificaciones… menores de edad, últimamente están tan bien camuflaos que es francamente difícil reconocerlos… y cuando lo haces ya es tarde, bueno quizás algo los hace inconfundibles: besan muy bien. Pero ¿Quién quiere acabar en la cárcel por pederasta (técnicamente posible)? Yo no. Y a todo esto si tienes algo de suerte te acompaña el éxito, que tiene la mala costumbre de ser insuficiente cuando más lo necesitas.
Samantha con un divorciado de 40 años… con final horrible, yo con un menor (potencialmente) ¿Dónde se esconden los típicos salidos de nuestra edad (algo maura, eso sí). ¿Son estas fichas del tablero, nuestras oportunidades de juego? La verdad es que en una ciudad donde la mitad busca tener sexo con la otra mitad cuesta creer que el paisaje quede tan desértico como el Sájara.
La verdad es que no me quejo, triunfo en los negocios y fracaso en el amor… y no será porque no busco… os lo aseguro.
El Titánic se hunde y poco podemos hacer para evitarlo… el público muchas veces es cruel, sino hay detalles de líos de faldas rechazan leer el artículo, si los hay algunos (sobretodo algunas damas finísimas) se sienten ofendidas al leer palabras tales como correrse o ducha redemptora postcoital. Vaya lío; yo no sé lo que quería, la gente quiere cosas diferentes… ¿dónde está el termómetro? ¿Tanta fiebre tiene el paciente?
Bueno y ahora a los detalles morbosos: ¿alguien sabía que existía el chocolate blanco desecho? Yo no, y personalmente lo encuentro muy promiscuo y de mala ¿educación? O es ¿la indirecta más grande del mundo? El caso es que Mr. Small no se le ocurrió pedir otra cosa… ¿Es una indirecta? Pero Mr. Small es eso small. La verdad no quiero recibir pasteles con lijas camufladas dentro…. Pero y si te sientes cómoda con Mr. Small ¿Qué hay que hacer? ¿cómo se frena un sentimiento, se puede frenar?
El hombre ideal… en mente de cada una de nosotras: ¿lo conocemos? Y si lo conocemos ¿nos atrevemos tan siquiera a saludarlo? La verdad es que en el amor verdadero es tan difícil reconocer una buena falsificación como distinguir un bolsos de Prada auténtico.
Y… cambiando de tema: llega final de mes y te preguntas ¿dónde está todo el dinero que he ganado? Fácil, abre el armario y verás un surtido de bolsos de Armani. A veces pienso que tanto en el amor como en el dinero somos como el saltamontes que no da palo al agua y se mofa de ver a las hormiguitas recolectando alimentos para el frío invierno… pero el frio invierno llega y nos coge literalmente por los pelos. Salimos con chicos… estamos hartas, cada uno es un capítulo en el libro de nuestra búsqueda de lo que realmente nos importa, pero todos acaban por cerrarse en un momento u otro. ¿Por qué tenemos que poner todos los huevos en la misma cesta? Las relaciones desgastan…. Sobretodo en lo que al tiempo se refiere: ¿podemos permitirnos diez años de tira y afloja sin ninguna garantía ¿o por el contrario debemos comportarnos como el heterosexual medio que sale de caza todas las noches? Vamos a reflexionar sobre semejante estilo de vida:
Hacer el sexo de la misma manera que los hombres. Por qué al mantener relaciones sexuales puntuales (también conocidas como despendoleos, o lo que es lo mismo: lo quehacen los pendones) no nos sentimos como la mayoría de hombres heteros? Después de mucho discernir he llegado a la conclusión que el problema no es con quién follas, si no con quién quieres follar. A mi modo de entender deberíamos disponer de dos tipos de penes; el (o los) que nos satisface y el que nos llena.
Con la entrada del nuevo milenio la monogamia parece estar condenada al declive y la extinción. Dos tipos de hombres, sí dos: uno que nos entienda nos ayude, nos guste y otros muchos que entiendan que los agujeros están para algo más que meter mal algunas cosas... La verdad es que el sexo esporádico nos suele provocar efectos secundarios (algunas lo llaman remordimiento, otras valores y algunas simplemente infecciones vaginales). Mi pregunta es: ¿A caso si lo practicamos no sólo para llenarnos y llenar, sino también porque, simplemente nos apetece tener un affair con ese fornido caballero que tanto nos está apeteciendo... nos sentiremos menos culpables? Llenará el vacío de la culpabilidad el orgullo del triunfo y la conquista? Deberíamos considerar también las experiencias colectivas en plan orgía? Si ya nos cuesta mezclar los affair’s de una noche con el desayuno, cómo nos sentiríamos después de participar en una orgía? Reflexionemos... en los ochenta fue el sexo anal, el típico tira y afloja de la mamada fue el primer plato de los noventa, con el fin de milenio se han impuesto los tríos, será la orgía la próxima meta?
Menudas conclusiones tan tempestuosas pero irrevocablemente ciertas… El ego, menudo animalito interno más difícil de manejar.
Hacer la lista de la compra llevar las cuentas de nuestras pequeñas grandes y endeudadas economías… como sino fuera ya bastante complicada la vida diaria, encima tenemos que pensar el los entresijos del amor y lo que conlleva.
Son tantas las cosas que tienes que escuchar pero que no quieres sentir: ¿crees en la monogamia? Sí claro como si no fuera difícil encontrar una pareja compatible me voy a plantear cuánto tiempo voy a pasar con él…
Y ahora un ejemplo ilustrativo de lo que es el hombre “aparentemente” perfecto (esto me sucedió hace ya bastante tiempo, pero vale la pena hacer un poco de memoria “histórica”):
“Sexually attractive, Blond man, Exotic, very submissive. I am hooked… not; I love the pleasure.
Such a title at the foot of a picture of very lush blond guy probably provoke a revolution hormonal any woman or gay. The problem was not that be women or gay, but my almost 27 springs which would meet in July and that, in theory, should become a holder of enough wisdom to not having sex as a lure commercial chopped announced a voice (and whose name was Claudia, And o. .. it was a very handsome gay men but at the same time as ladybug as called for in this manner, o. .. was neither gay nor blond, or in short man). I do not know if it was the loneliness, lust, desire or a mixture of the three but photo that it was worth, I thought, a lack of response was secured at least ... unfortunately the more than five dollars for balance as well.
Moral: If you have to make a gift to a woman who has just become a mother, gives away condoms: Baby, I can assure you that after an experience like that of all the contractions, childbirth ..., the inevitable and often suffered in silence hemorrhoids, make a woman just putting leaflets through plastic ... Believe me, and rightly so sure.
But doing a little retrospective look at what crazy situation could lead to a situation such as for replying to a classified; section of contacts. I tried to go to therapy with different psychologists, psychiatrists with various ... even with different ... men. So many hours lost in the consultation of the equivalent of the western shaman typical of Indian tribes, and all they had accomplished was an acute perforation in his pocket, a self-esteem and more artificial than real. Well, it turns out that it was in my fourth appointment with the neurologist (eye to the fact: Neurologist, that is, nothing to do with psychologists, psychiatrists and other herbs), he told me that one of my problems was that he did not know my label feelings. Would that be true? A case was a sort of Ned Flanders, but instead of saying stupid nicknames saying ridiculous adjectives? I recognize that the therapy was simple: try to give a name to what they felt and... Buy a lot of pornographic magazines gays. The first thing was something that I could have learned by myself; though the latter was stranger ... apparently the act of buying pornography was associated with the reaffirmation of public order in which I was pleased (of course, in private). He could not deny that there was a close relationship between action and abroad, which was already more difficult to understand how he could help me was that ... Three hours after traveling the main kiosks in search of pornography began to notice the results. It was true; I had a feeling of power (like when you do a blowjob to a man, a situation in which you have the power ... it got caught by the balls - literally -). Was experiencing a sense of control, suddenly could be colder than Iceland, and I needed to know just say "Go to hell!" in twelve languages to be exactly like Cristina Yang.
Well, as everything is interconnected ... it was one of those magazines, where I saw the ad ... the rest is written, and in relation to Claudia: His latest message said "I am a girl": Not answered.
Married couples were unmarried think that we are ready at any time and situation, "the lookout" to bed with their partners; we are seen as the hordes of Henjiskan ... it is ultimately people who fuck without stopping. But why do not take into account the empirical fact that men always have it out: Just like to show it ... Like monkeys, has no greater mystery. But some go beyond the statistics and characterized by more than show it, do it by having it hidden and do safe? That is; for a short periods of time.
That same day, but at other times I act in favor of meeting new people, to be gay and that they were men! resorting to the gay area of the city, engaged in conversation quickly. His name was Mike Roberts and said that the site where most savage he had done was in bed ... The window of a shop: It seems her boyfriend asked him a blowjob and he was unable to say no ... but could not consummate the security cut off the roll - he said -. It seems that it was not unusual that she's showing, in effect since adolescence was something that was often the place where I preferred to show ... the zoo. It was unfair that someone so cute be so particular but probably was much more unfair that I had a boyfriend. It was not something I would have confirmed this but I preferred to think in the absence of innuendo on his part would you cut the roll? I had known after buying all that amount of pornography, in a new local environment of the city: BEQ! (in pink neon: I consider it a mixture between the first dream I had psychopath, and an attractive slogan that brilliantly engineered, but never gave it commercial exploitation ... "And remember if you see neon: bad thing"). It appears that the boy was a native of the east coast, though I admit that I did not get to understand what he was doing here. What I made sure that I was to find out how long would be in the city ... Well, not really know until when, but at least until when. Do not get his number but I am assured that frequented the area. The truth is that we get a commitment from a guy who spends more time showing the penis that appeared, I was not sure that was a very positive outcome in my favor. It's funny because in almost any other situation would have preferred not to know that he was gay before that he was "so much", and I note that it is not in a sense, much less effeminate.”
Sin comentarios que valgan la pena… donde puedas encontrar un sello holográfico de Prada de autenticidad… quédatelo, es lo que más vale la pena te lo aseguro.
“Y era una chica lista… hasta que se enamoró”: ¿Somos todas chicas listas hasta que nos enamoramos? (… y algunas reflexiones tempestuosas)
Cuando nos enamoramos el mundo parece detenerse, todo parece que es de color de rosa. Vivimos cálidamente junto al ser estimado… Pero un día uno de los dos se despierta antes que el otro (muy lamentablemente), entonces es cuando nos preguntamos, eso sí cuando logramos recuperarnos de la inmensa depresión de caballo que nos deja (ahora sí) el ser amado, ¿qué pudo llevarme tan cerca del abismo, tan ciega estaba? Por desgracia sí… y la palabra es esa misma: “ciega”. ¿A caso es el amor una trampa al estilo Barbie y Ken juntos para siempre? Nos nubla la vista con las mariposas revoloteando, pero ¿cómo es posible que también nos atonte?
Pagamos impuestos, viajamos, tenemos trabajos fabulosos, nos gastamos cuatrocientos dólares en una sandalias a tiras de Manolo Blanhik… y estamos solas. ¿Será por eso que es tan fácil confundirnos?... y ellos: ¿Nunca se confunden, a caso sólo confunden?
¿Cuándo perdemos la inteligencia? Simple… en el momento en el que nos enamoramos. Todas buscamos a nuestro príncipe azul, pero los cuentos de hadas son eternos y para siempre, ¿porqué nuestros príncipes azules no lo son?
Tantas veces he escuchado decir que nosotras somos nuestros propios príncipes azules, y que de nosotras o de manos de nuestras mejores amigas tiene que llegar la salvación… ¿y si al final terminamos por creérnoslo, y si al final terminamos por escoger el camino que no es? Pero la posibilidad de que sí sea también existe… vaya lío: Un mundo en el que ya es difícil saber que ropa te vas a poner durante la primera parte del día… Y después llegan las grandes preguntas aquellas en donde acabas cuando te das cuenta que las cosas sí puedan merecer la pena. ¿Es de chica lista formalizar una relación? Sin duda alguna, pero cuando estás enamorada te preguntas ¿por qué? Yo ya soy feliz así… ¿y si lo estropeamos a lo grande con toda “una boda” a lo grande?
¿A caso el amor tiene que estar escrito en un papel?¿Tan importantes son los recuerdos “a lo grande”? Si sólo se trata de un contrato que viene en el anexo, no nos debería importar tanto firmarlo… las pregunta aquí es inevitable ¿es el amor un sentimiento para siempre, tal y como afirma el sacerdote en una ceremonia de matrimonio? Yo no tengo la respuesta y creo que nunca la tendré, porque por desgracia los seres humanos “la cagamos” y solemos estropear todo lo que en algún momento fue maravilloso y estupendo.
En una ciudad en la que tienes el periódico del domingo el sábado: ¿cuáles son nuestras expectativas de triunfar allí donde otros fracasaron? Ninguna de mis amigas a conseguido “por ahora” esa relación maravillosa que les ha durado “por siempre jamás”, más bien tienen suerte si la mantienen pegada con celo y algo de cola hasta ahora… Bueno, esperad; sí hay alguien… ¡Un precedente! Con sus más o sus menos mi amiga Miranda que vive un poco más al norte y con la que tengo la desgracia de no coincidir demasiadas veces… tiene una relación, naturalmente con sus más y sus menos. Ella siempre está buscando cosas importantes, pero parece que sabe dónde encontrarlas: en él, y supongo que él en ella. ¿No es fantástico? Espero que les dure mucho, aunque ya sabéis que conceptualmente no creo demasiado en esa “media naranja” que nos hará vivir para siempre.
Más bien creo en esa persona que en “ese momento” está ahí, no la dejemos escapar por cosas que no importan en la práctica, siempre y cuando no perdamos el sentido de la inteligencia y releguemos nuestras vidas al azar incierto del amor. Un buen paladar lo tenemos todos, pero la ensalada bien sazonada está más buena. No necesitamos una gran receta de cocina, simplemente necesitamos la nuestra… la que nos gusta, la que no nos falla, la que nos caracteriza. Si la sintonía está en nuestros corazones y mentes: preparémonos para el viaje, sin miedos. Ya sabemos que todo tiene su principio y su final, pero yo propongo otra terminología: “empecemos un viaje que nos transporte dónde quiera que sea”, pero que el fin del viaje no tenga porque significar el fin de la compañía.
La misma, u otra… hay que seguir buscando: Hasta encontrar “algo importante”. Si conservamos la inteligencia sabremos ser “sencillas y clásicas”, una combinación perfecta para afrontar el futuro con un plan de pensiones que cotiza en el mercado de los corazones que buscan el amor de sus vidas.
Creo que empezar bien no es signo inequívoco de acabar mal, como tampoco lo debería ser empezar mal para acabar mal… pero ¿qué sé yo? Una simple mortal que camina por el mundo buscando “cosas importantes”.
Supongo que cada uno ha vivido más de un capítulo en el libro de lo que realmente importa, pero… ¿pero está preparado para pasar de página... o a llegado a la última? ¿Es la última página el lugar donde queremos llegar o es donde nos llevan nuestros, a veces inciertos y caóticos destinos?
¿Son las mujeres y los hombres realmente tan distintos?
Las mujeres son de Venus y los hombres de Marte; un libro con este título fue un éxito sin precedentes y arrastra toda una filosofía. Se refiere a las mujeres y los hombres son tan diferentes que realmente podría venir de diferentes planetas (¿podría?), Científicamente es una gran afirmación (errónea); sí, pero que sí provocan una risa que una gota caída catatónico. Me voy a centrar más en un tema específico: sexo. Si usted dice que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte es parte de nuestra corta historia y la antropología sexual... ¿Qué hay de creencias acerca de los hábitos sexuales de los hombres? En teoría, las mujeres son mucho menos pasión, es decir, que no está haciendo tanto la "captura aquí, aquí Vete a la mierda". Siempre se ha atribuido la culpa a la supuesta conducta sexual de los hombres (me refiero a que, en términos de sexo... no creo) a fin de que el pene se cuelga con orgullo en las piernas (para los más afortunados de sexo masculino, que se llama trípode).
Me pregunto esta discrepancia, aunque muy profundo, entre los dos comportamientos. Con la llegada del nuevo milenio y la era de "descubrir sexual", las mujeres se les ha dado más legitimidad social; me explique. Before being sentenced to stand by a ball of wool knitting and keeping up appearances ... Francamente sin esa represión masculina doctor Freud no se habría comido un Pollock, y no podría haber escrito ríos de tinta sobre la histeria femenina y de nuestra supuesta envidia del pene (Después de que el pene es como la cadena de Atlas en la medida en que se trata de orgasmos ..., Ya sabes el típico período refractario "los hombres tienen que esperar, después de un orgasmo no puede tener otro retraso. Por otro lado hay mujeres que se pueden denominar una auténtica multiorgásmica.
Bueno lo que íbamos: ¿Están las mujeres tan diferentes de los hombres en lo que respecta a sexo se trata? Para el documento me voy a utilizar mis amigos.
Mi amiga Samantha se está comportando en lo que se refiere al sexo como un hombre a veces bromas y dice que debe tener un clítoris muy grande hace que el pene, y por lo tanto... no ha alegado a la envidia del pene. Bueno esto es sólo una broma. Pero la verdad es que ha tenido más sexo "fuera de la normalidad" de lo que mi complejidad neuronal se extiende a recordar de ella. ¿Es esto una excepción a una regla milenaria? O... uso de los hombres saben muy bien... alcohol en el caso de Samantha y no el juego va al revés ... es la búsqueda de una crema de pene, ni demasiado grande ni demasiado pequeño, ¿no ir en busca de su vida el ideal del pene, y cuando la encontraron, la máscara que se adhiera a él será aceptable? Samantha para un buen pene es un buen pene, su rostro tiene sentido... con una bolsa?
Las reglas son impuestas sólo cuando se describen o en un pequeño número de casos, no estadísticamente significativa, no respeta la ley de la física. Pero Samantha no es el único que violó... Martha, incluso con una relación a distancia, está dispuesta a romper en cualquier momento. En el hecho violada en cualquier momento. En este día triste para los hombres mentiras, para que no se encuentra a sí mismos. Las mujeres tienen apetito sexual continua, sólo que no tenemos el sangriento período refractario orgasmo... y no necesitamos mucho tiempo para alimentarse, pero no olvidar lo que mi querida, si queremos: Podemos seguir más y más... y que el registro de la irritación que viene antes.
¿Por qué, por lo tanto, el mito es refutado? ¿Somos las mujeres tan caliente y conocer mejor la gestión de nuestro tiempo? En cualquier caso, todo esto tiene que cambiar, una nueva generación de mujeres promiscuas está en auge. Creo que lo que el entusiasmo y la promiscuidad seguirá siendo un mito similar a la existencia del continente de la Atlántida, con sus fabulosos habitantes lleno de misterio... ¿Quién sabe? El futuro es un misterio.
Aunque si tengo que ser totalmente sincero son también los que esperan (o buscar) el verdadero amor. ¿Quién tiene razón en este lío de palabras? Lindsay, por ejemplo, es siempre buscando el hombre perfecto ... pero nada. Pero a veces ella también tiene muestras de pasión sexual. Creo que el problema radica en la forma en que vemos los demás: con el clásico hombre de los ojos (a pesar de que está emocionado de que la mujer), o con los ojos de la clásica "mujer de largo vestido", que cuando ve un vídeo porno acaba de picar curioso. Creo que nosotros ambos sexos en función del contexto de una u otra forma de mirar "al igual que los hombres" o "como mujer". Hay también utilizado o explotado que se casan sólo por dinero u otras ambiciones, pero este plato es de ser lavados otro día.
Voló a lo que podemos, la "niña rica" (y no tan idiota) ya han hecho todo lo que ni yo ni el más promiscuo de mis amigas (Samantha), hacer ahora? Como ya he dicho las nuevas generaciones de la feminidad como son el aumento más fuerte que los hombres.
Una última anécdota, Aidan en sus diecinueve años recibió un tocar sus genitales en el centro de la pista de baile (a partir de una niña)... No es de extrañar que se ha vuelto tan promiscuo. Por lo tanto, la promiscuidad de una mujer o un hombre se ve afectada por la experiencias sexuales que hemos estado marcando a lo largo de la vida? Entonces la promiscuidad es un trastorno mental que depende del medio ambiente? En cuestiones como esta no creo que nunca vaya a tener respuestas claras, porque aunque no reconocer todos y cada uno de nosotros lleva en el interior... Otra cosa es que usted sabe que para identificar (a tiempo... Los ancianos también obligar, pero y tenemos que conseguir por en medio de Viagra), lo cual me lleva a otra pregunta: ¿Puedo salir con alguien de forma estable y duradera sin sentir nada por la otra, simplemente por el placer sexual? Sólo entonces se cansan del sexo opuesto? "Es el gran mito del vicio excesivo" cuando no son más, buscando en otros lados (también hay la opción de las drogas que supongo que es mucho más ¿Está usted de acuerdo? Esto es políticamente correcto e incorrecto en un momento, en menos en los EE.UU.)
Y si aceptamos lo anterior..., las niñas ricas están destinados a convertirse en lesbiana o bisexual en el poder? A menudo, las nuevas generaciones por delante de nosotros, a veces es difícil saber qué es mejor... la sencillez de la bola de lana o de la incertidumbre que nos enfrentamos. Sea lo que sea, estaremos allí para verlo... y quién sabe a experiencia?
Escoge: “el triángulo equilátero” (el amor) o un buen ranking en Google, Yahoo y msn.com
“Lo siento, pero creo que esto no va a funcionar”
El “creo que no va a funcionar” son apenas cinco palabras, más bien cuatro por la conjunción “a”; no estoy segura de que cuente. Estas palabras son lo que a los solteros más nos asusta (incluso más que imaginarnos en el programa de Rosie o Donell).Cuando una respuesta viene antes que una pregunta, ¿no es desesperante? A ver si va ser verdad aquello que dicen de que “Es bueno estar con alguien que te quiere más de lo que tú le quieres a él”… y es que ya nos lo advierten cuando somos pequeños: El saber popular siempre es cierto, sólo que la mayoría de las veces lo aplicamos cuando no toca…, esta no era la situación.
¿Es que el mundo se ha vuelto completamente loco? Un no delante de un sí, incluso antes de formular la pregunta nuestra mente ya emite su condenatorio veredicto. Nos pasamos el día intentando gustar…; “Dermatólogos versus cirujanos, ¿quién es tu mejor amigo?. Maquillaje “PhotoShop” el retoque de las celebridades en tu neceser. Una piel de 20 años…, Para todas, para siempre. Alto impacto: Los looks más poderosos de la temporada”. “A cada cutis su menú”. No va a ser una simple mortal la que se meta con la maquetación del Vogue, pero ¿No son estos títulos un alarde de inseguridad de inseguridad interior? ¿No son ese no, que por motivos casi sobrenaturales se antepone a cualquier respuesta? A veces te preguntas si eres de las que se llegará a hacer un lifting, de si preferirás una casa o un piso, de qué tipo de mesita auxiliar querrás, qué irá encima de ella: ¿cuatro ranas al estilo “vintage” o si por el contrario serás más isabelina? Pero cuando te haces la pregunta que en muchas ocasiones precede a las otras: ¿Soy de las que se casará algún día? Pero y si no hay nadie para ti…, ¿hay que sucumbir al “a veces es bueno estar con alguien que te quiere más que tú a él”?
No sé todo en su conjunto es como un día de lluvia frío de invierno, en el que es difícil saber a qué temes más, a qué el techo se te caiga encima, se te inunde la casa o… simplemente haya un apagón eléctrico o el móvil pierda la cobertura.
Es una gran verdad que “el ajo se dora antes que la cebolla”, ¿son ese conjunto de relaciones fallidas entonces, el ajo dorándose? Y si se quema… ¿habrá alguna cebolla que dorar? Con esto volvemos a lo de antes “el no antes del sí”. ¿Alguien se puede imaginar una boda en la que la novia diga: No, no quiero… antes de que el sacerdote le formule la pregunta de voluntad de unión a su futuro cónyuge sobre el papel? Si bien no es tan humillante en la vida real es lo mismo.
Cuando hemos probado demasiadas veces a esperar el sí… y hemos recibido un NO, puede darnos miedo volver a formular una pregunta que tantas veces que siempre nos ha conducido a la humillación . Bien, llegados a este punto hay que matizar el “siempre” sólo se refiere a los chicos que son muy guapos o a los que realmente creemos que pueden valer la pena…, la estela de relaciones anteriores que son de usar y tirar no cuentan.
Normalmente lo primero que vemos es un físico que nos encantaría ver sin nada que lo cubriera…, pero ¿y la teoría del triángulo isósceles? Semejante teoría dice que la más perfecta de las relaciones debe ser una relación equilátera entre sexo amor y amistad. Primero viene el sexo (que es la primera impresión), después el amor expresado en forma de sexo y por último la mistad que hace duradero y posible el amor. Pero si primero viene el sexo, y por tanto la primera impresión, un no puede significar; no solamente la falta de sexo sin tenerle que poner en la nuca a tú compañero de juegos a Brad Pitt, sino la posible inexistencia de esa gestación que debe ser el amor de tu vida… y prefiero no creer en la reencarnación, porque sólo de pensar que tendré que pasar un sin fin de vidas sumergida en un mar de “no”, y buscando a mi media naranja…, no sé; “me pone malo el karma”.
Hace un par de días vi a un chico muy guapo… era vendedor de ropa (y no eres tú; “soso”), realmente sólo me lo podía imaginar de una manera: sin ropa y encima mío. Pero me fui cansada de tantos “no”. ¿No fui yo entonces la que dije que no?
Puede que ese “no” al que tanto tememos se escenifique en nuestros actos y lo provoquemos nosotros fruto de nuestros miedos, no digo con eso que tengamos que llevar una vida de preguntas sin final por delante, o unas mentes paranoicas y esquizofrénicas, simplemente digo que debemos: “Abrirnos y disfrutar”.
Si cada vez somos más en el mundo en el que vivimos, la posibilidad de que el hombre de nuestras vidas, el que haga un triángulo equilátero, este merodeando por algún sitio. Yo no me rindo algún día le tiraremos una taza de café quemando encima… y ahí empezará lo que llamamos “el romance equilátero”. Por que orden empiece a gestarse el triángulo no importa. Lo importante es que algún día lo experimentemos.
Y he dicho “algún día lo experimentemos”, porque no estoy segura de que las relaciones sean para siempre. Dios mío, no es un poco desesperante asistir al funeral de tu propia esperanza: ¡flirteemos! Antes de que las frases a las que me he referido al principio sobre la belleza y la edad sean una realidad, y no una simple maquetación muy bien ejecutada.
Si tuviera que hacer caso de todas las guarras que me tienen envidia en esta ciudad… no saldría ni de casa
Cuando las críticas realmente importantes son buenas, ¿por qué sólo nos preocupan las “pequeñas malas críticas”? (demasiadas veces anónimas). ¿A caso lo que importa es ser odiada y envidiada por encima de “todos” (Allá quien relacione el “género masculino de la palabra –todos –” y “encima”, que conste que semejante grosería no es de mi puño y letra)? A veces nos parece que un tres menos dos tiene como resultado cero ¿Será eso cierto?
En Manhattan (y supongo que en el resto del mundo) se supone, que lo que cuenta es quién eres y – SOBRE TODO –,que alguien te reconozca en el baño de un exquisito local de Broadway. Si éxito y amor están tan reñidos ¿a qué renunciar? A tener un “gran amante” (con lo que las féminas y gays sabemos lo que conlleva – dejo volar vuestras mentes –) a tu lado y al mismo tiempo ser una indigente, eso sí, con clase…; una indigente con muchísima clase. No me convence, creo que me decanto por los artilugios eléctricos; ya sabéis los que tienen un componente de usar y tirar: “las pilas”.
Y después de una introducción tan “eléctrica”… volvamos a la realidad (¿no lo estábamos ya?) ¿Cómo es posible que llames a una mujer guarra y encima te pida perdón? Al principio crees que te tienen miedo, pero y si… ¡La madre naturaleza decidió dotarlas con un caparazón!: La más absoluta estupidez; ¿Qué pasa cuando no tienes ni idea de dónde está el Empire State building, aún cuando llevas toda la vida viviendo en la ciudad? En esa simplicidad reside su fuerza. ¿Quién corta con su novio – por ponerle los cuernos en el lavabo de una discoteca (con alguien que por supuesto no vale la pena… “chicos de menos de 20…”) –, dice que no tiene ganas de ver a nadie, de hablar, comer…, pero al mismo tiempo se va a una fiesta cutre esa misma noche, y te roba la agenda con los más exclusivos números de teléfono del Olimpo de los dioses de Manhattan? O son argumentos pobres, o menudo caparazón se ha quitado el susodicho novio de encima… en quilos pesará poco pero en torpeza tipo “tortuga centenaria de las islas Galápagos”…, puf; menudo tonelaje. No sabía que la estupidez pesase tanto. ¿Ahora entendéis por qué me da igual que haya tantas guarras odiándome en estos momentos? por mi fabulosa y “ligera” vida. ¿Para qué va ir el rey de la selva a cazar, cuando dispone de un fabuloso self service gratis?
Mi conclusión es que no merece la pena tener en cuenta a quién no corresponde con tu “peso”. Y recordad que si os odian muchas “delgaditas” suman peso… y por lo tanto torpeza e ignorancia. Hay que aprender a sentirse bien con lo que marca la autoestima de cada una… o como dicen (y he dicho)… Siempre tendremos al Prozac y el Zoloft (el amor de tu vida, si es que existe o lo encuentras es más complejo que una cápsula al día, pero también cuenta): Ellos nunca fallan son como el botox. Y ahora en serio…: Mirémonos desde fuera: ¿Hasta dónde, o a qué, nos hacen llegar los demás? ¿No creíamos llevar el timón del barco? (mejor un yate… y como más grande mejor – que conste que no estoy explicitando nada sexual… allá cada una con su mente –).
Vivo la religión de que “las circunstancias me guíen y lo único que me importa es ser consecuente y coherente entre lo que hago y lo que pienso”… y a lo hecho… ya sabéis: pecho ¿cirugía estética? (No, no os preocupéis sólo una broma… aunque a tener en cuenta…, pero más bien con los años).
El trabajo es lo primero. Esa es una frase que jamás de los jamases debió articularse y transformarse, en el sonido vil que rompe el romanticismo; el fin de la inocencia no ha llegado…, hace mucho tiempo que se ausenta. Por supuesto que el ramo no es el de una ceremonia de matrimonio, el ramo… o las flores; rosas rojas.
Vivimos en un tiempo en el que ¿el verdadero amor ha desaparecido? Si a lo que protocolo se refiere, rotundamente sí. Esta semana he estado “explorando” la vida de algunos solteros. Aunque de forma muy superficial, por supuesto, pero frecuentemente las respuestas a preguntas que no te esperas suelen ser sinceras (a veces incluso desagradables). La verdad es que si se tratase de un estudio científico probablemente el método no sería adecuado, pero allá van mis conclusiones e interacciones.
Como ya recordareis, las cuatro respuestas a tres preguntas de la semana pasada decían más de lo que se pudiera haber hablado durante una hora.
Yo estoy en la recta que me lleva a los treinta, y de momento no pienso en casarme porque no hay nadie especial que lo justifique completamente. Pero no lo hago por un simple “viva la vida”. En cambio el otro día un chico me confesó que a sus veinte años, no se casaría ni aunque dejara embarazada a su novia (u otra chica). Es más no se implicaría en lo más mínimo en él denomina “tema”. Tiene pretensiones de soltería y fiestas descontroladas hasta los treinta y tantos… rasgando los cuarenta. Justo “porque es la edad a la que se tienen los niños”.
El segundo (ambos eran muy guapos), lo tenía todo; atractivo y trabajo. Desgraciadamente lo último que he dicho (el trabajo)… contaba más que cualquier otra cosa. No interaccioné mucho con él porque justo tuvimos unas palabras por teléfono y unos mails, que por cierto eran más comerciales que cualquier otra cosa. Por lo tanto bueno sobre el papel, por el físico… vamos a suponer que como mínimo resistente en la cama (sí…, de los que te cogen en alto). Por lo tanto este segundo “en teoría perfecto”.
La verdad es que me haría tedioso si tuviera que explicar todas las “interacciones” que he tenido que hacer para documentarme… Sin embargo otro a destacar y que me dejó muy pensativo…:
Un ejecutivo (o asesor de cuentas con muchos ceros tras un número siempre superior a cero). Trabaja en banca privada “BANIF”. Yo iba muy cargado y lo vi, hablando por teléfono… bien PDA o lo que sea, en una exhibición de mala educación lo seguí y le hice señas con la intención de que me atendiera al finalizar la llamada telefónica. Al ver mi estupendo bolso de Armani, mi conjunto de Ralph Lauren y mis bambas de otoño de LaCoste (y las bolsas de haber comprado… por cierto; demasiado), desatendió el teléfono para ver qué quería. Yo creo que pensaba que me iba a hacer cliente o era hijo de algún cliente…, no sé. El caso es que era perfecto: una vestimenta adecuada y conjuntada, el nudo de corbata ideal, una cara de inocencia contenida, de atractivos ojos azules… bueno si tuviera que seguir no acabaría nunca. El caso es que cuando le comenté cuál era el objetivo de mi “Alto el paso caballero”, se mostró absolutamente desinteresado, bien estaba trabajando en realidad no se le puede reprochar nada. Este sería el hombre ideal sobre el papel, su tez era muy atractiva pero ya sabéis que bajo la ropa se esconden muchas sorpresas… demasiadas veces desagradables. Por lo tanto no sabemos si sería o no, bueno en la cama. Ese encuentro, la tarde de compras excesivas y otros factores que desconozco, me dejaron muy pensativo.
Normalmente cuando nos dicen la típica frase: “el fin de la inocencia se ha acabado”, no solemos prestarle la atención que quizás debiésemos prestarle. Es cierto ¿Dónde están las flores y los detalles? Con suerte los han sustituido mensajes de texto telefónico que aunque pretenden ser románticos… (El cerebro de – muchos hombres – se limita a una neurona, que pese a tener una vasta colección de libros… es tan miope que no puede leer ni uno. Las gafas, a veces, las guarda más abajo… pero con suerte el único libro que suelen tener ahí es el “kamasutra”).
Si se supone que una relación (dure lo que dure… aunque un ligue de una noche; no cuenta) se basa en el famoso triángulo equilátero que se forma uniendo amistad, atracción sexual y complicidad, ¿Se les puede llamar relaciones a nuestros “susodichos”? ¿O por el contrario vivimos en sobre un escenario en el que, constantemente interpretamos…?
¿Fingimos las relaciones? Cuando nos preguntan cuántas relaciones serias hemos tenido, ¿de verdad podemos contestar, nuestro triángulo se ha parecido a algo ni que sea, un poco equilátero? Si las relaciones son fingidas, cómo se pactan. Cada caso es un mundo: a veces una billetera, otras, algo… brillante, incluso hay veces que pensamos que es amor, pero ¿lo es?
Si es que falla algo ¿de quién es la culpa nuestra o suya? ¿Si te miras al espejo qué ves? Tu cara, o… ¿el rostro de “alguien que actúa”?
Sin embargo otro “entrevistado” al que no llegué ni a entrevistar me dejó las cosas claras: actuar… sí, actuamos. Pero no siempre, a veces simplemente seguimos el camino de baldosas amarillas, nos dejamos llevar y olvidamos que el triángulo existe. Sólo sé que algún día en mi vida quiero poder decir: “volvamos a casa mi amor”.
Pues bien… tanto “romanticismo” me ha hecho olvidar que los bolsos… como más grandes mejor. Los Balenciaga son una apuesta interesante y “exploradora”.
¿Sarcasmo? No sé pero en el fondo todas preferimos una bolsita de Tiffanys, que una del supermercado (tipo badulaque de los Simpson) de la esquina. Que cada cual haga su reflexión (si es que hay alguna).
Imaginemos por un momento que tenemos una relación perfecta con otra persona; el sexo es fantástico, tenemos conversas interminables, es inteligente, pero…: Es feo, muy feo. Tanto que te puede avergonzar ante tus amigos ¿Qué hacer? ¿Lo escondemos bajo la cama como los regalos navideños? Pero ni siquiera los regalos navideños están para siempre debajo de la cama; entonces, ¿Debes hacerlo tu pareja “social”? Y…, admitir semejante cosa… ¿es señal de gran valentía, o por el contrario nos convierte en la hoja de periódico que se usa para no mojarse al pisar un charco?
¿Es que el sexo secreto es la máxima expresión de la intimidad dado que existe en su estado más puro,fuera de cualquier juicio externo? ¿O no era otra forma de desgarrar más nuestros sentimientos y compadecer nuestras a veces patéticas vidas?
Yo tengo cosecha propia en lo que a sexo secreto se refiere, pero era tan malo en la cama como presentable… eso por ya no explicar su larguísima lista de tabús (Y lo imperdonable: besaba muy, muy mal).
De todos modos la situación está interesante. Sabemos cuándo ocultamos a nuestra pareja, pero, no cuándo nos oculta ella a nosotros. Las pistas…, no las hay (o en su defecto son demasiado confusas). De todos modos el hecho de que te lleve a restaurantes “poco frecuentados socialmente”, que no te presente a sus conocidos (comomínimo con un calificativo…) ¿A caso los derechos del amor y el corazón están tan pisoteados como en la mayoría de culturas pobres los derechos humanos?Una cosa es seguro: Ante todo hay que hacerse respetar, pero… es tan difícil no sentirte como de una especie de goma modelable cuando estás ante la persona que amas (sí, amar… lo que no quita que en la vida se puedan amar a otras muchas personas… en otros momentos o al mismo tiempo).
Lo más lógico, cuando la duda nos acecha es comportarnos como personas maduras y preguntar: “directa y sin prejuicios”. Pero todas sabemos lo que hacemos en la vida real… coger un taxi hacia la coctelería más cercana y excedernos con nuestro compañero fiel: “el alcohol”. Lo que decidimos beber, normalmente depende de las circunstancias, y en esas… a falta de algo mejor escogemos el vodka… Unas copichuelas más tarde empezamos a estar mareadas y a usar el teléfono a discreción… pero salta el condenado contestador. En una primera fase decidimos actuar con diplomacia hasta que la cosa se degrada a palabras malsonantes.
El siguiente paso… depende del movimiento en forma de péndulo que haga nuestro cuerpo al caminar (gracias, cómo no, al alcohol). No obstante el segundo paso suele ser; presentarse en el apartamento del susodicho y hacerle llegar nuestros sentimientos de abandono sujetando una copa de cóctel que llenamos de vodka en su mini bar (y que suele acabar en su impecable moqueta o parqué). Y ahí estás… en el punto de mira: te encuentras en un ascensor (¿con ascensorista?), no puedes salir… y sólo hay dos botones: las explicaciones… y las explicaciones (con estas últimas supongo que ya entendéis a qué me refiero…; excusas fabricadas para el McDonald’s de Times Square… Quizás lo mejor sea no hacer la pregunta. Pero siempre llegará una respuesta; la quieras o no. Espero que la vuestra sea la que buscáis… Yo… aún busco.
“Rojo, 22, informática… no tengo tiempo (Cuatro respuestas a tres preguntas).”
Hace ya bastante tiempo, escribí sobre lo desafortunadas que somos cada vez que alguien al que amas te expulsa de su vida…, pero ¿Qué pasa cuando no te deja entrar?
En estos tiempos que corren parece que la felicidad ha quedado atrapada en una jaula con espacio para dos. Sabes que quieres entrar, entrar con alguien a quien amas. Pero cuando la puerta se cierra y te das cuenta que sólo uno de los dos tiene la llave para salir y que no eres precisamente tú… ¿Qué pasará si él decide salir y tú no entras en sus planes? ¿Qué pasa si os quedáis tú y la felicidad solas y atrapadas? ¿Cómo es posible que la felicidad escape de la jaula sin tener la llave, y finalmente quedes tú, sola para siempre? ¿Tan desgraciados somos que ya no podemos ser felices ni en singular?
Qué es una mujer rechazada, tonta o sólo sola.
Vivir el rechazo en primera persona es algo aterrador, aunque más lo es el rechazo sistemático. En el mundo de hoy en día, un hombre medio normal sólo piensa en una cosa… en comida, orden gestionada por el estómago y sexo, un impulso que aunque parece mentira se gestiona con un órgano que normalmente desafina. A veces da la sensación de que vivimos en un mundo dual: cuando en un hemisferio es invierno, en el otro es verano, cuando unos duermen los otros trabajan… y finalmente cuando los unos buscan sexo, los otros no saben dónde encontrarlo ¿es científicamente posible semejante disparidad? Preguntas como esta son las que te hacen replantear qué te llevarías a una isla desierta; ¿un hombre? No. ¿Muchos hombres? Sí, pero… con un equipo de caza de fieras para regocijarte en el dolor del género opuesto, cada vez que hieres a uno le haces un favor al mundo (y de paso a la isla… o al universo en general). Aunque también es fácil usar a los hombres del mismo modo que ellos hacen (con eso de la escusa de diseminar la especie… menuda sandez), que nos den lo que queramos y a ellos los dejemos ayunando. Puf… pero tanto hombre con semejante calenturón, ¿no aceleraría el cambio climático?
¿Qué pasa en un mundo donde los salidos se quedan dentro? ¿Qué se supone, que debemos picar el sedal de la caña como si de sardinas enlatadas estuviéramos hablando, y perder la poca dignidad que nos queda? ¿A caso de ese modo saciarían su gula de forma completa… esto es la del estómago y la del otro “pequeño” cerebro pensante?
A la mayoría de personas les cuesta ejecutar todo ese protocolo de cortejo que te debe llevar al destino final (el que sea), porque tienen miedo a ser rechazados. Al fin y al cabo una mujer sin relaciones sexuales no está sola aunque lo esté realmente… lo que cuenta y marca, como si de leprosos del nuevo milenio se tratase es el rechazo. Como decía antes una mujer sola está sola a secas, mientras que una mujer rechazada está sola por partida doble: sola y rechazada. Encontramos etiquetas en la ropa, en los artilugios a pilas, en los vibradores… No es bastante humillante llevar pachuli donde las otras llevan Chanel, que por ende te tienen que excluir del grupo como si de infección contagiosa se tratase el problema. ¿Y si todo esto es cierto, dónde encajamos nosotros como seres individuales? ¿Debemos rechazar el premio dejando de buscar? Sin armaduras, sin amigos, sin hombres; solas y felices con exclamación. Es difícil, en algunos momentos sientes con claridad esa exclamación, y en otras ocasiones sientes un gran interrogante ¿si el ser humano es un ser social, por qué nos es tan difícil vivir todos juntos? La
vida es cambio, puede que el solas y fabulosas… exclamación o interrogante sea como los péndulos… ¿Delega esto nuestro destino al mero azar dependiendo del lugar en el que está el péndulo cuando conoces a alguien que realmente te interesa, o somos los que al final decidimos el camino a escoger? Tratando de semejante tema es difícil no caer en el tópico de buscar allí donde están las grandes preguntas, pero ¿cómo es que a nadie se le ocurre editar algo así como: el rechazo, cómo manejarlo? ¿Necesitaremos algún día una especia de guía Michelin sobre el rechazo?, ¿habrá rechazo folclórico o simplemente regional? Pocas cosas tengo claras en esta vida, saber si alguien llamará algún día a la puerta de mi corazón no es una de ellas… es triste asistir al funeral de tu propia esperanza, aunque esto no quiere decir que deba acabar el flirteo, más bien hay que adaptarse a las circunstancias: las citas por la noche y los huevos con beicon por la mañana.
¿Es a caso enfrentarse a la realidad, una forma más de huir de ella, o es cierta la leyenda que cuenta que al final del arcoíris hay una olla repleta de oro? ¿Y una vez tenemos el oro, qué hay que hacer con él? Una pregunta responde siempre a otra pregunta, lo único que sabemos es que nunca sabremos nada.
Hombres… ¿Hablan para escuchar? O ¿Hablan para que les respondan lo que quieren escuchar?
Dicen que el hombre es el depredador de la noche; yo más bien lo catalogaría como una hiena carroñera. Esperan a que la presa haya quedado inconsciente, gracias al alcohol, y después intentan conseguir lo que no conseguirían ni en sueños si la mujer en cuestión estuviese sobria (bien, siempre hay excepciones).
Y cuando creíamos saberlo todo…, nos damos cuenta que hay demasiadas mujeres que cumplen la excepción: sólo tenéis que mirar a vuestro alrededor…¿veréis la luz? (por desgracia la luz es la realidad.Unos buscan, otros encuentran… ¿pero si todos buscan y los demás encuentran, no se produce una “gran reunión”?
Al margen de este comentario intercalado que la situación que me rodea ha obligado a que lo escriba, la pregunta era y es la que era: Hombre… ¿Hablan para escuchar? O ¿Hablan para que les respondan lo que quieren escuchar? Sobre la primera interrogación no tengo ninguna duda, sobre la segunda tengo mis reservas. La mayoría de hombres te ponen el hombro cuando te ven baja de moral, para conseguir todo el sexo posible. También es posible que quieran escuchar lo guapos que son, lo perfectos e impecables que van siempre, y… finalmente; lo buen amantes que son (de ti y de tu American express gold).
Hace un rato he estado ojeando la revista Cosmopolitan, yo buscaba Vogue… en cuanto me he puesto a leer he sido un testigo petrificado de que: en primer lugar no habla de sexo…, “es todo sexo”. El sexo es demasiado bonito (aunque sea instinto animal), como para hacerlo servir de gancho. Otra cosa que he observado es; no se anuncia Chanel, Dior, Versacce… Ralph Lauren, Tomy…Y aquí es donde vienen ¿por qué todo esto? Pues bien, mientras sigan quedando chicas ignorantesque compran esas revistas y piensan que Paris Hilton es perfecta… La segunda pregunta siempre tendrá la respuesta que quieren tener los hombres…, ahora ya sólo quedará por decidir qué apartamento queda más cerca… Ya sabéis nuestras enemigas son:
1.La modelos que pasean por times square.
2.Y las de menos de veintidós (los hombres desean la juventud. En mi opinión creo que si tienen sexo con jovencitas, ¿les rejuvenecerán? Mentes que piensan semejante cosa no son dignas ni de ser presentadas.
Entonces, de repente ¿el hombre araña deja de ser un héroe para ser un villano? ¿Algo así como el coleccionista de huesos, pero sustituyendo estos macabros últimos por mujeres? Envuelve a las mujeres en esa falsificación del billete de un amor y así… hasta llegar a la cantidad de amor que te hace caer.
¿Cómo diferenciar a un coleccionista de un hombre de verdad? Esa es la gran pregunta puesto que los coleccionistas, en ocasiones coleccionan también dinero (el tuyo), pero si eres lista y entras en el juego, lo más probable es que acabes con una cartera de Chanel (último modelo) y una sesión de lijo en Helena Rubinstein. Entonces en este último caso: ¿quién se aprovecha de quién? Nos hemos convertido en depredadoras de la noche. Soy muy consciente que muchas no coincidiréis… pero en última instancia es cuestión de tener ojo. Aunque cuidado, al tratarse de mujeres, el cementerio neuronal que es el cerebro de un hombre se reactiva, y es capaz de tramar las más rocambolescas peripecias (Ya sabéis la leyenda de las neuronas zombis)…
Es curioso, cada vez que miro la portada de la revista “COSMOPOLITAN”, me hace pensar en que esas jovencitas son tanfácil de engañar por la “segunda pregunta de un hombre”… ¿Son el enemigo o la carnaza?
Aclaremos las cosas. Por una parte tenemos un montón de jovencitas que quieren experimentar en el sexo con portadas “Cosmopolitan” que afirma que el sexo mueve los hilos (de qué), y si por otra parte se encuentran a ese “caballero” (por llamarlo de algún modo, vaya)…, pues bien, ya hemos hecho la amistad ideal que irremediablemente conducirá a una noche de sexo loco, experimentando posturas que en las próximas décadas se introducirán en el kamasutra y … después una vez encuentran otra o empiezan a agobiarse (los hombres se agobian muy fácilmente; en más de 25 años de estudios no he sabido revelar el porqué. Algunos dicen que es porque están genética y biológicamente concebidos para “esparcir la semilla” y garantizar variedad genética frente, por ejemplo;la gripe aviar). Sin embargo si hoy ya no necesitamos hombres…, tenemos los bancos de esperma, ¿Qué tienen que diseminar? ¿Se han vuelto obsoletos los hombres? Al fin y al cabo es más fácil usar un artilugio a pilas con garantía de un año… que, que un hombre sepa manejar tu clítoris: saben construir motores a reacción, pero no tienen ni idea de la anatomía femenina.
Conclusión: seguimos con la búsqueda del hombre que sea elegante, guapo, y… ¿por qué no? Adineradoy sobre todo sensible… ¿existe? Yo llevo 26 años de búsqueda, que sólo me han traído infructuosas citas y unas cuantas relaciones fugaces (dos), que me marcaron negativamente. ¿Estamos dispuestas a seguir buscando, y si nunca lo encontramos? Puede que en cada uno de nosotros esté ese ser maravilloso que tanto anhelamos, pero… no lo podemos besar…y ¿qué es el amor sin los besos que te hacen subir a lo más alto del firmamento?
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