Hombre: Penes pinchados de un palo.

Estos días no he podido evitar pensar en la naturaleza del género masculino, ¿Es que a caso hacen competiciones de hacer el amor, entre ellos? Lo que está claro es que la única neurona que les quedaba uniendo su cerebro con su penen ha muerto: ¿Asistimos al duelo de nuestra propia esperanza? ¿A caso es cierto eso de que debes llevar una armadura a todas horas? No esperéis que os llenen, excepto cuando… ya sabéis hermanas. Os voy a explicar la posiblemente para algunas tediosa historia que me ha llevado hasta estas incompletas conclusiones…

Un día como cualquier otro me levanté con ganas de sexo y llamé a mi folla amigo. Bueno el caso es que por A o por B no se presentó (me sentí estúpida de lo lindo). En ese mismo momento pasaba por el Atrio del hotel Four Seasons mi antiguo depravado novio, pero que tenía un polvazo el tío (ah y mucho, mucho dinero). Cuando me vio le giré la cara toda indignada, pero al momento me reconoció y me encandiló con las palabras que salen tan bien del palo. Que más que un palo parece una barita mágica (en su caso y en el de muchos… en el de otros parece una lápiz barato) bueno, el caso es que no sé si fueron las dos botellas de Pinot Noir, sus bellas palabras o su inmaculada tez que me hicieron picar. Y ya os imaginareis que precisamente no como un pez a un anzuelo. Después me invitó a una carísima comida y posteriormente a un breve aperitivo. En aquellos momentos apareció una mujercita negra muy espabilada, y a él que le va todo lo exótico (al parecer ellos ya se conocían, aunque a juzgar por las piernas de la chica – modelo – no conocía la comida). Al cabo de un ratito le envió un mensaje que según él era para despedirse.

Bueno…, lo siguiente ya os lo podéis imaginar el aperitivo por pagar y yo hartándome de Valium y Don Perignon (combinación que a priori no os recomiendo, sí es muy glamorosa pero muy aturdidora). Cuando en un golpe de sonambulismo decidí levantarme para ver dónde estaba Andrée (francés tenía que ser encima, es que una nunca aprenderé… ya veréis porque lo digo) Cuando el encargado del hotel me dijo que ya hacía horas que había abandonado el hotel con una chica de color, me desmayé y me llevaron al sillón me rociaron con agua y me estropearon el carísimo maquillaje de Dior. Conclusión quedé tan petrificada que no podía ni moverme. En un golpe de valor pagué todo aquello (naturalmente con una tarjeta de crédito que aún no puedo usar) y me dirigí al ferrocarril para volver a casa. Estaba súper ¿drogada? Y cuando llegó mi parada me encontré totalmente fuera de mis casillas, hasta tal punto que observé que había un grupo de franceses esperando supongo a alguien, me hice una foto con ellos. Pero pensé en mi estado de embriagadez total ¿son franceses no? ¿Entonces, porqué no vengarme del país aliado? Y así me dispuse… También hay que decir que Lindsey me empujó al atroz mundo de la venganza…

Cuando me los encontré en el suelo los vi muy “alternativos” se parecían tan poco a Andrée que se merecían un premio. Y en ese momento retrocedí: no se si fue el Valium, el alcohol, la venganza o las tres cosas, pero los invité a algo que se podía palpar que se les daba muy bien: la juerga. Primera mentira me dijeron que eran de la ciudad: 400 euros de taxi. Una vez en un local privado de la ciudad del día “d” uno de ellos cumplía los 18 añitos (creo que todos los cumplían ese día o estaban por cumplir…) y pedimos sendas botellas de Don Perignon cada una a 220 euros la botella. Después la chica de al lado muy simpaticota se apuntó a la fiesta… un montón de cócteles (por supuesto yo siempre Cosmopolitan). Ellos no tuvieron mal gusto y también escogieron cócteles aunque a menos de la mitad de la noche me aburrían tanto que le pedí al camarero que los dejase Cao con un mega cóctel y me los llevara a dormir la mona. Sin embargo se dedicaron a esparcir el cóctel explosivo en el cóctel de la chica y en el mío “para animar la fiesta”… qué típico de la naturaleza masculina… Cuando cerraron el local ya nos dirigíamos a otro que cerraba más tarde. En esta ocasión tomemos tequilas al fuego que consiste en encender un tequila y conseguir bebértelo con una pajita antes de que se queme (pajita y tú incluidos). La noche fue avanzando y la hermosa damisela no se le ocurrió otra cosa que encerrarse en el lavabo (en este caso no podemos darle el apelativo de señoritas) con uno de los franceses. Según ella le pidió un beso francés pero estuvieron mucho rato en el lavabo según el camarero… borrachera: diversas versiones. Mientras tanto al cumpleañero se le negaba más alcohol por estar apunto de entrar en un coma etílico. Uno de ellos me cogió las tarjetas de crédito oro y la American Express, para conseguir más alcohol: suerte que en ese bar no aceptaban tarjetas de crédito y lo vieron como un acto muy feo eso de cogerle la cartera a otra persona.

El poder de Sauron se hace grande, está muy cerca, muy cerca del anillo único y lo usará para devastar la tierra media con la ayuda de su títere Saruman y la unión de las dos torres. Sabes Frodo que en tu corazón esta misión te va a exigir la vida (y la amistad).

Al final de la noche uno de los franceses tubo un ataque violento (corroborado por el camarero) Scott se apresuró a calmarlo pero de nada sirvió. Es entonces cuando el valiente Frodo se ensañó contra la adversidad y gracias a los conocimientos médicos obtenidos en la carrera de medicina quiso administrarle en el músculo Haloperidol para que se calmara, Scott y Pierre no lo vieron nada claro todo aquello y como mensajeros de las hordas del mal: los cinco brujos de Hamstor decidieron no hacer nada calmar al amigo e ir a dormir. El problema ya no es de caballerosidad que efectivamente hay una carencia absoluta por parte de Scott y Pierre al no ceder la cama principal al anfitrión… Pero la caballerosidad no es característica de las fuerzas del mal. A la mañana siguiente, bien tarde se despertaron como hordas voraces a las que yo les tuve que pagar un mega desayuno y una comida de Sushi.

Si bien en un principio pensé que lo había pasado bien, con el tiempo, su falta de apego y respuesta se me empezaron a nublar las ideas. Hasta que los encontré en el Facebook de los dos Pierre no hay ninguna queja excepto el de cabeza no rizada que no es muy agradecido, pero Scott se lleva la palma no contestó a ninguno de mis mensajes ni quiso hacerme amigo del Facebook, en cambio a la chica sí. Menudo mujeriego. De hecho todos tienen a la chica inmediatamente como amiga y hablan regularmente… lo dicho un hombre no es más que un penen pinchado en un palo. Dónde se quedaron la ninfas, fueron heridos por los secuaces de Sauron y se convirtieron en Orcos criaturas maléficas capaces de todo, con incapacidad para pensar por ellos mismos. El anillo único ha llegado a Sauron.

Voy a dejar el detalle de sus miembros en erección mientras dormían porque a diferencia de ellos yo no soy una interesada. Pero según las leyes del karma todo se paga en esta vida.

Scott me las pagarás. que sepas que este es el comienzo de una campaña contra tu persona.

“No nos podemos despedirnos hablando de una cisterna” – dijo Carrie –

“Si dices o haces alguna cosa buena más…”

Amores imposibles frutos de cagadas tan imposibles como los mismos. Después de todo las rupturas de pareja son uno de los trabajos más duros, ¿no debería tener algún mérito soportarlo? Sino es así… ¿Cómo mantienes la noción de tu valía cuando no tienes nada en que basarla? Porque al final de una relación fracasada, surge una pregunta: ¿De qué vale todo?

Por otra parte están los grandes y ricos amores… ¿de qué valen cuando en cada tarjeta de cada uno de los extremadamente caros regalos, las tarjetas que los acompañan dicen “para la más sexi”?

Es entonces el momento de usar todas las armas… armas de mujer. ¿Es moralmente aceptable aceptar dinero de los demás? Cuando un hombre te da dinero tu le das el control… o ¿Sólo es dinero, hombre mujer… es algo fluido si lo necesitas te lo dan, si lo necesita se lo das? A no ser que tengas unas buenas amigas que puedan prestarte el dinero: Rompe el cheque.

Me llamo Lindsay C. York y soy escritora, y año tras año mis amigas han sido mi fuente de inspiración. Pronto le coges el tranquillo a lo de las compras y puedes concentrar todos tus esfuerzos en la búsqueda del amor, pero en ese campo no es tan fácil reconocer las falsificaciones… hasta que ya es tarde. Por eso hace falta ayuda, mucha para descubrirlas. Una ayuda que se llame Lieselot, Lindsay York y Samantha Masjones… Han sido mi salvación. El gran amor de Samantha era el sexo, el sexo en abundancia: “Salgo con un tío al que le sabe fatal el semen” – olvide lo del postre – dije yo. En cuanto a mí siempre estaba buscando algo importante, y encontré a Mr. Tall, pero a veces cuando encuentras un gran amor la vida no resulta fácil:  - dime que soy la única – y pese a los otros capítulos de mi vida nadie era suficiente hasta que al final : “Tú eres la única”.

Y preparando el enlace… mientras Samantha ponía lo mejor de los ochenta yo me ponía lo peor… “ojo al escote”, - que vienen los marcianos - .

¿Es cierto que cuando te casas tus prioridades cambian? Después de una gran decepción la gran pregunta es ¿volveré a reír? – volverás a reír cuando algo tenga mucha gracia – “Es un mal tío y los malos hacen cosas malas” – y los buenos te joden también… y los demás no saben ni follarte, de eso sé un rato.

¿Vivir por la otra persona es amor? No, eso es matrimonio. – se puede volver a reír – y parece que también volver al pasado. ¿Cómo se vuelve al pasado después de tres años de relación y un intento de matrimonio? Con un asistente, como Carrie.

Mientras tanto Lindsay pensaba si se podía cambiar a un hombre: todas le dijimos que no, pero al parecer se puede cambiar: más de tres centímetros. Lindsay salía con un “Sharpey” ( = hombre no circuncidado)… y para una episcopaliana de Park Ave. No era aceptable.  Así que el hombre decidió circuncidarse, pero el problema llegó cuando una vez liberado de su particular yugo tártaro quiso ser un pene libre y follar con otras mujeres y repartir su nueva polla. Entonces Lindsay llegó a la conclusión que para un hombre una mujer sólo puede ser una gatita sexi o una bruja… ¿y si nos ponemos una carta de bruja y vamos de nosotras mismas? Lo que está claro es que las nuevas generaciones morderán algo más que un pene… morderán el polvo.